Упрощенная HTML-версия
«Родовая Земля»
№ 2 (151), февраль 2017 г.
4 • резонанс
n
Регина Лебедева
РП Лебёдушки, ПРП КалиновецЪ,
Нижегородская область
regina.lis@mail.ru
В
очередной раз читая газе-
ту «Родовая Земля», убежда-
юсь, что проблемы-то в раз-
ных поселениях одинако-
вые. В декабрьском номере
газеты (2016 г.) мне очень понра-
вилась статья «Вопросы взаимо-
понимания в поселениях Родовых
поместий» Вадима Демченко из
поселения Светодар, что в Туль-
ской области. Читая статью, у ме-
ня создавалось впечатление, что
это я её написала, уж больно точ-
но автор излагал мысли, которые
вертелись в моей голове. Далее
цитирую автора:
«...Прочитав книги и полу-
чив импульсы к движению из горо-
да назад на землю и на природу,
не все способны переформатиро-
вать своё сознание, настроиться
на новый ритм жизни и на новые,
порой очень серьёзные физиче-
ские нагрузки. Но самое главное—
не все способны переформатиро-
вать свой индивидуализм на кол-
лективизм, не готовы просто по-
нять, что здесь ты должен рабо-
тать в команде, что только со-
обща можно создать поселение с
хорошей инфраструктурой и бла-
гоприятную среду обитания».
...Понятно, что, создавая в чи-
стом поле своё поместье и посе-
ление, мы сталкиваемся также с
немалым количеством трудно-
стей, поэтому взаимопомощь и
взаимопонимание являются важ-
нейшей необходимостью нашей
жизни. Казалось бы, очевидные
истины, зачем об этом говорить?
Но реальность многих поселений
такова, что далеко не все понима-
ют важность коллективного вза-
имодействия и целесообразность
совместной организации всего не-
обходимого для полноценной жиз-
ни вне города.
...Однако каждое поселение
сталкивается с людьми, кото-
рые, вступая в ПРП, принима-
ют все прописанные условия, со-
глашаются с ними, берут на себя
обязательство следовать им, но
затем потихоньку уходят в сто-
ронку и там отсиживаются, ожи-
дая, когда более совестливые и
инициативные всё для них созда-
дут. Такие люди практически не
ходятна собрания, на воскресники
и др. коллективные работы, взно-
сы и платежи надо из них букваль-
но выбивать. Спрашивается: как
с такими людьми добиться взаи-
мопонимания, как с таким «бал-
ластом» развивать поселение и
реализовывать намеченное?»
В своей статье Вадим Демчен-
ко обращается к читателям: «Воз-
можно, кто-то из читателей «Ро-
довой Земли» поделится опытом
своих поселений, подскажет воз-
можные пути урегулирования та-
ких коллизий. Проблема эта не
частная, она характерна для мно-
гих поселений, да и для современ-
ного общества в целом, поэтому
искать пути решения надо всем
Миром».
Согласна с Вадимом, искать
пути решения надо вместе. Объ-
единяясь, мы становимся силь-
нее. Сразу после прочтения статьи
возникло желание написать ав-
тору, но почувствовала тогда, что
рано ещё, так как не было у меня
конкретного ответа на вопрос Ва-
дима. Но, как говорится, учитель
приходит тогда, когда ученик го-
тов. И вскоре после моего внут-
реннего запроса во Вселенную по
данному поводу мне пришёл от-
вет в виде жизненной ситуации. И
благодаря данной ситуации, кото-
рая случалась в поселении неод-
нократно, мне кажется, я нащупа-
ла «корень зла».
Но для наглядности неболь-
шое отступление. Задолго до за-
мужества, когда я находилась в
поиске своей половинки, я счита-
ла, что по-настоящему счастливой
меня сможет сделать только мой
любимый мужчина. В то время я
сильно завидовала всем девуш-
кам, у которых уже были серьёз-
ные отношения, а я была по-преж-
нему одинока. Поклонников и уха-
жёров всегда хватало, а вот чего-
то, а вернее, кого-то стоящего на
горизонте я не наблюдала. И чув-
ствовала себя в то время бедной
и несчастной, какой-то дефек-
тивной, что ли. Но шло время, на
моём жизненном пути стали по-
являться люди или книги, кото-
рые в той или иной форме объяс
няли мне, что счастье находится
внутри человека и оно не зависит
от других людей и обстоятельств.
Эту истину трудно мне тогда было
принять. На это ушёл не один год
моей жизни.
После замужества эта история
не закончилась, и первые два го-
да семейной жизни (а женаты мы
шесть с небольшим лет) я требо-
вала от мужа счастья. Программа
«Счастье вовне, а не внутри», уста-
новленная в мозгу ранее, посто-
янно давала о себе знать. В то вре-
мя я считала, что я такая белая и
пушистая, а вот муж мне какой-то
неправильный достался. Не даёт
мне счастья того качества, кото-
рое Я хочу, или не даёт в том коли-
честве, которое МНЕ нужно. В об-
щем, везде и всюду у меня был ви-
новат муж. Ну, ещё до кучи собы-
тия, люди, в том числе и поселен-
цы, которые поступали не так, го-
ворили не так, и вообще я же бе-
лая и пушистая и достойна лучше-
го! Я! Я! Я!
Результат такой картины мира
в тот момент: частые депрессии,
мокрые от слёз подушки, истери-
ки, которые мой муж стойко пе-
реносил, семья на грани развода.
Моя жизнь того времени напоми-
нала качели: то я «на коне», то си-
жу в болоте своих слёз и обид.
В какой-то момент мне надо-
ело так жить, наверное, я дошла
до самого дна своей души. Тогда
я поняла: если буду продолжать в
том же духе, то останусь одна. В то
время одна книга стала для меня
своеобразной «пощёчиной», по-
сле которой я протрезвела. И на-
чался путь к себе настоящей. В мо-
ей жизни того времени стали по-
являться книги, тренинги, веби-
нары, марафоны женственно-
сти, да и просто жизненные ситу-
ации, которые мне помогали об-
рести новую себя. Учили любить и
понимать себя. Процесс этот про-
должается и по сей день, и он мне
очень нравится.
И сразу стали меняться семей-
ные отношения в лучшую сторону,
отношения с родителями мужа,
которые до этого были никакие,
отпустили меня и депрессии. Да,
бывают дни грусти, но я воспри-
нимаю их спокойно и просто в та-
кие дни даю себе отдохнуть и рас-
слабиться. Я научилась аккумули-
ровать счастье в себе сама. И если
вдруг замечаю за собой, что пы-
таюсь «стянуть» кусочек счастья с
мужа или ещё с кого-то, то у меня
в голове в тот момент срабатывает
«волшебный тумблер». Для меня
он служит сигналом того, что я на-
хожусь в дефиците энергии. А это
значит, что где-то я вовремя не на-
полнилась, засуетилась и забыла о
себе. Значит, нужно остановиться
и уделить время себе, своей душе
или своему телу. Иногда и тому, и
другому одновременно.
Так к чему всё это отступле-
ние? А вот к чему. Я заметила, что
люди, которые ждут, что за них
всё сделают в поселении, в БОЛЬ-
ШИНСТВЕ своём являются оди-
нокими людьми. Либо если у них
есть семьи, то нет в этих семьях
лада и взаимопонимания.
Вот и получается, что люди, не
умеющие любить себя, не умею-
щие аккумулировать счастье вну-
три себя, не имеющие поддержки
и понимания в семье, идут в со-
циум и «стягивают» кусочек чужо-
го счастья с других людей. Но они
не понимают, что «стягивают» они,
по сути, суррогат счастья. Поче-
му суррогат? Да потому, что сча-
стье для них равносильно внима-
нию. Не важно как, хорошими ли
поступками или истериками, но
он это внимание получит. Но, как
правило, такие люди выбирают
второй путь.
Представьте себе маленького
ребёнка 3–4 лет, который закатил
истерику своим родителям, пото-
му что они не купили ему игрушку,
которую он попросил. Представи-
ли? Что родители могут сделать в
данном случае? Как успокоить ма-
лыша?
1-й вариант: могут пойти на
поводу у ребёнка и купить ему эту
игрушку, только бы не слышать
эти вопли.
2-й вариант: могут на него на-
кричать, выпороть и после это-
го оставить в покое, ожидая при
этом, что он наорётся и успокоит-
ся. Но данная тактика дастся им
непросто. Нервы она потреплет
изрядно.
Но если ни тот и ни другой ва-
риант не устраивает? Давайте за-
думаемся: почему ребёнок начи-
нает закатывать истерики? Так или
иначе приходим к выводу: ему не
хватает любви и внимания со сто-
роны родителей. Это-то и понят-
но. Если ребёнок не получает эту
самую любовь и внимание по-хо-
рошему, то возьмёт её по-плохо-
му, истериками.
И здесь ответственность за по-
ведение ребёнка лежит на роди-
телях.
1. Они могут вечно «утирать
ему нос», тем самым давая ребён-
ку «добро» на то, что бы он «качал»
с них энергию таким способом.
2. Могут игнорировать его
истерики, и ребёнок решит, что
никому не нужен, его не любят, и
закроется от Мира.
А ведь можно пойти и другим
путём: дать ребёнку любовь и вни-
мание, перенаправить его нега-
тивную энергию в мирное русло.
В данном случае научить его быть
счастливым независимо от обсто-
ятельств, «не стягивая» любовь с
других людей, а научить дарить
эту любовь.
Согласитесь, это гораздо слож-
нее, чем «утирать сопли» или
«шлёпать» своё чадо. Но результат
того стоит. В итоге вырастет само-
достаточная личность, которой не
нужно будет всё время самоутвер-
ждаться за счёт других.
Если перевести ситуацию с ре-
бёнка на поселение, то что полу-
чается? Ребенок-поселенец, кото-
рый не любит себя, не уверен в се-
бе, не может аккумулировать лю-
бовь и счастье в своей душе са-
мостоятельно. Родители-поселен-
цы, которые регулярно выслуши-
вают истерики ребёнка-поселен-
ца. И вы знаете, чаще всего в по-
селении видишь «утирание со-
плей» либо игнорирование. Тре-
тьего не дано, что называется. И
эти «детки» из года в год едут по
наезженной колее с завидной ре-
гулярностью. Человек просто-на-
просто ничему не учится, а зна-
чит, деградирует. Но если «детки»,
которым постоянно «утирают со-
пли», выражают своё мнение от-
крыто, то «детки», которых роди-
тели «игнорят», выражают своё
мнение только в «малых группах
детского сада», любят заниматься
подстрекательством против «ро-
дителей» и других не согласных с
их мнением.
Складывается такое впечатле-
ние, что одной категории людей в
детстве дали понять, что весь Мир
крутится только вокруг неё и все
должны потакать её прихотям. А
другой категории людей в детст-
ве дали понять, что, если хочешь
чего-то получить от жизни, нуж-
но идти по головам, грызть дру-
гим глотки, иначе ничего не полу-
чишь. Обе позиции основаны на
эгоизме. Если вы вдруг узнали в
Объединяясь,
становимся сильнее
Вот и получается, что люди, не умеющие любить себя, не
умеющие аккумулировать счастье внутри себя, не имею-
щие поддержки и понимания в семье, идут в социум и «стя-
гивают» кусочек чужого счастья с других людей. Но они не
понимают, что «стягивают» они, по сути, суррогат счастья.