Упрощенная HTML-версия
• 27
«Родовая Земля»
№ 11 (136), ноябрь 2015 г.
В
ведах, сборнике древ-
них писаний, можно най-
ти множество простых
и эффективных формул
воспитания и общения с
чадами. Современная психология
одобряет и поддерживает их, ут-
верждая, что ведические прави-
ла дадут детям возможность не
просто слушать, но и слышать ро-
дителей. а ещё — выводить в от-
ношениях на первый план любовь
и уважение.
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:
не счи-
тайте ребёнка своей собственно-
стью.
Собственническая концепция
«он мой», «он часть меня»—хоро-
шая почва для зарождения мно-
гих проблем. ведь, следуя этой
идее, ставя себя выше, можно лег-
ко позволить себе оскорбить ре-
бёнка. а воспитание — это сози-
дательный, творческий процесс,
в котором малышу отдаётся одна
из главных ролей. конечно, речь
не идёт о том, что нужно прак-
тиковать вседозволенность. до-
статочно просто проявлять ува-
жение, не подавляя личностного
достоинства крохи.
—принцип прост: дети слуша-
ют того, кто их уважает, — увере-
на
семейный психолог Кристина
Курапова
. — и рождённому «для
мира», а не «для родителей» гора-
здо проще социализироваться.
ПРАВИЛОВТОРОЕ:
неоскорб-
ляйте ребёнка.
оно вытекает из первого. кри-
тиковать — да, оскорблять — ни
в коем случае. ведь у чада форми-
руется уважение и отношение к
себе как к личности. если, напри-
мер, много раз повторять: «ты —
ничтожество», то кого таким вну-
шением можно в итоге воспитать?
Юлия Предтеченская, ведиче-
ский психолог, гипнотерапевт:
— принцип «не обделять вни-
манием» — это основа отноше-
ний с ребёнком. но из-за беше-
ного темпа жизни многим роди-
телям не удаётся найти достаточ-
но времени на общение с доче-
рью или сыном. к счастью, эту не-
хватку можно частично компенси-
ровать, следуя принципу «лучше
меньше, да лучше».
«лучше» в данном случае зна-
чит — более внимательно, глубо-
ко, по-доброму. например, можно
«проводить много времени вме-
сте», часами сидя рядом, каждый
в своём ноутбуке, — такое качест-
во общения близко к нулю. а мож-
но найти 15–30 минут на внима-
тельный разговор о том, как се-
бя ребёнок чувствует (не только
физически, но и морально), что
его беспокоит. и если вам удаст-
ся установить контакт, чтобы ма-
ленький человек искренне и от-
крыто рассказал о своих чувствах,
считайте, что это время вы прове-
ли с максимальной пользой для
ваших отношений.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ:
уважайте
друг друга.
родители должны уважать и
поддерживать друг друга. для ре-
бёнка эта модель поведения бу-
дет отличным примером. Соглас-
но древним советам, отец не дол-
жен принимать жалоб на маму от
дочери, а женщина — на мужа от
сына.
если у ребёнка случился кон-
фликт с одним из родителей, не-
обходимо дать малышу понять,
что решить его он должен сам.
Мама или папа может лишь по-
мочь разобраться в ситуации, ука-
зать на момент, где ребёнок ока-
зался не прав, подсказать, как по-
мириться.
пытаясь воздействовать на
ребёнка, нужно хвалить не себя, а
свою «вторую половинку». напри-
мер, мама должна сказать сыну
не «я в твои годы училась на одни
пятёрки, делала все уроки за час и
родителям помогала!», а так: «ты
знаешь, что твой папа, когда был
такой же, как ты, уже подрабаты-
вал, помогал родителям по хо-
зяйству и успевал хорошо учить-
ся в школе. дедушка рассказывал,
что все его уважали в деревне, как
взрослого. Говорили: «растёт у те-
бя настоящий мужчина». или папа
дочке: «какая у нас мама замеча-
тельная хозяйка! как всё аккурат-
но и с любовью делает для нас!».
ПРАВИЛО ЧЕТВЁРТОЕ:
пода-
вайте личный пример.
если вы сами не следуете тем
советам и замечаниям, которые
постоянно «выдаёте» ребёнку, то
вряд ли он прислушается. одна
молодая мама жаловалась одна-
жды: «чё-то я «запарилась». У до-
чери в одно ухо влетает, из друго-
го вылетает». Говорю ей: «не «чё»,
а «что», а она всё чёкает».
ПРАВИЛО ПЯТОЕ:
давайте
свободу совершать ошибки.
в ведах говорится, что ребё-
нок должен совершать ошибки
как можно чаще, а родители —
помогать получать опыт, находясь
рядом. например, можно безчис-
ленное количество раз говорить,
что есть риск обжечься. но лишь
позволив потрогать уголёк (по-
ка из любопытства ребёнок не за-
сунул руку в костёр), сможете бы-
стро донести информацию. Сло-
во «нельзя» часто лишь разжигает
любопытство. лучше объяснить,
привести примеры, а если это воз-
можно, показать, почему сущест-
вует такое табу.
— Этот ведический принцип
можно назвать так: «давать воз-
можность действовать», — счита-
ет
ведический психолог Юлия Пред-
теченская
. — не всегда можно
предсказать последствия. но да-
же в самом «ошибочном» вари-
анте есть позитивный момент. на-
пример, опыт. Главное — не оце-
нивать ошибки ребёнка отрица-
тельно. ведь это просто указате-
ли, которые помогают научиться
и сориентироваться куда идти и
что делать. если доводить прин-
цип защиты до абсурда, пытаясь
уберечь чадо от всего плохого, то
придётся запретить ему действо-
вать вообще.
наверняка все встречали пуг-
ливых, безынициативных, не уме-
ющих брать ответственность, не-
решительных людей. У многих из
них эти качества были сформиро-
ваны в результате сверхопекаю-
щего воспитания, когда на любое
действие следовал запрет, предо-
стережение или испуг родителя.
— постепенно появились и
остались на всю жизнь установки
«не делай!», «Мир опасен! не до-
веряй!» — предупреждает юлия.
— взрослые живут с ними, часто
не осознавая причин своих не-
удач, нерешительности.
Кристина Курапова, семейный
психолог:
—Маме и папе важно органи-
зовывать процесс воспитания со-
обща, согласовывая друг с другом
все правила. если возникли какие-
то нестыковки, то улаживать это
между собой.
нельзя втягивать ребёнка в
семейные распри. иначе он нач-
нёт метаться между мамой и па-
пой, в будущем займёт одну из
сторон и обретёт дисгармониче-
ские черты.
Малышу важен пример. тре-
буя от чада выполнения требо-
ваний, родители должны предъ-
являть их и к себе. важно пока-
зывать положительный пример и
подкреплять хорошее поведение
одобрением. например, если ре-
бёнок стремится помогать, похва-
лить его за это, а не ругать за по-
ка ещё неумелые и неуклюжие по-
пытки что-то сделать. и не стоит
сравнивать достижения сына или
дочери с успехами других детей.
только с его собственными.
ПРАВИЛО ШЕСТОЕ:
уделяйте
детям внимание.
Это важнее новостей, сериа-
лов и лежания на диване. Устали?
отдыхайте вместе с чадом. вни-
кайте в интересы своих детей, пы-
таясь понять, что им интересно.
почему бы не сыграть в суперпо-
пулярную игру вместе? не будьте
«динозаврами».
ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ:
не на-
казывайте со злобой.
если родители решили нака-
зать ребёнка, то гнева и агрессии
в этом действии быть не долж-
но. именно эти эмоции приводят
к жестокости. наказание должно
быть исполнено с любовью в сер-
дце и желанием помочь испра-
виться. ребёнок это почувствует, и
вместо ненависти к «предкам-ти-
ранам» у него появится уважение
к справедливым родителям.
что касается физического нака-
зания, то в ведах советуют никогда
не «воспитывать» таким обра-
зом девочек, а «шлеп-
нуть» мальчиков
могут
толь-
ко отцы, но
о п я т ь
же без злобы. Мать никогда не
должна поднимать руку на сына.
— если мы позволяем себе
срываться на ребёнке, наказы-
вать его в порыве ярости, агрес-
сии, то это обязательно негативно
отразится на его психике и уж точ-
но не улучшит отношений, — уве-
рена юлия предтеченская. — на
взрослом лежит ответственность
за собственное поведение, как на
гораздо более разумном, опыт-
ном, умеющем контролировать
свои чувства человеке. поэтому
ситуация «он меня разозлил — я
его ударила» —проблема родите-
ля, не контролирующего свои чув-
ства и реакции. если по-доброму,
заботливо объяснять ребёнку, по-
чему то, что он сделал, недопусти-
мо, — это принесёт гораздо боль-
ше пользы, чем физическое нака-
зание», — считает она.
Самый лучший способ воспи-
тать хороших детей — поменять
самого себя. в результате дети на-
чнут относиться к родителям с
большим уважением и самостоя-
тельно станут черпать вдохнове-
ние в следовании их примеру.
по материалам
http://miraman.ru.
оСознанное родителЬСтво
7 ведических истин
воспитания
вся жизнь впереди, и я уверена, что мно-
гого добьюсь. Я нравлюсь мужчинам, у ме-
ня есть деньги. Иногда мне кажется, что я
понимаю жизнь лучше, чем ты, мама. Твои
представления кажутся мне устаревши-
ми, а вмешательства в мою жизнь — на-
зойливыми. Отпусти меня, мама. Разреши
мне пойти своей дорогой, совершить свои
ошибки.
И ещё, мама, ятак хочу, чтобыты была
счастлива, чтобы у тебя была своя жизнь,
работа, подруги. Твоё счастье делает сво-
бодной меня. Так мне намного легче стать
счастливой самой.
Одно только, мама, — верь в меня. Мне
так это нужно сейчас.
Мне 25.
Я живу отдельно, я замужем.
Теперь я сама мама — у меня появился ма-
лыш. Мама, я и не знала, что именно сей-
час быть близкой с тобой мне будет так
сложно. Я стараюсь быть хорошей женой
и мамой. Я хочу учесть и исправить все
ошибки, которые были в моём детстве.
Это твои ошибки, мама. Как много твоих
«ошибок» я вижу сейчас. И у меня так мно-
го «почему» к тебе. Оказывается, я за мно-
гое обижаюсь на тебя, мама. Я во многом
не согласна с тобой, и мне тяжело прини-
мать твои советы. Я за всё благодарна
тебе, но в своей семье я хочу всё сделать
по-другому.
Ивотещёчто. Ямогубытьотстранён-
ной или резкой в отстаивании границ. Но,
мама, мне так важно, чтобы ты всё равно
была рядом и принимала мою позицию —
материнскую, супружескую, женскую. Что-
бы не критиковала, а по-прежнему верила в
меня и доверяла мне.
Мне 30 лет.
Кажется, я начала пони-
мать тебя, мама. Понимать, почему ты
поступала так, как поступала. Почему не
могла иначе. Я снова вижу, как ты любила
меня в детстве, как старалась. Я обижа-
лась на тебя. Но я так хотела быть иде-
альной и так хотела, чтобы идеальной бы-
ла ты. А теперь я вижу, что я тоже ошиба-
юсь и не могу иначе…
И как же важен мне сейчас твой опыт
— как ты простила себя, как стремилась
ко мне, несмотря на моё сопротивление.
Как оставалась рядом даже тогда, когда я
думала, что ты мне не нужна.
Я снова хочу, чтобы ты была моей под-
ругой и делилась со мной своим опытом и
знаниями. И да, мам, твоя помощь мне сей-
час с детьми и по хозяйству просто неоце-
нима. Она мне очень нужна. Потому что,
как я ни стараюсь держать лицо, я ужасно
устаю.
Мне 40.
Сложный период, переходный.
Дети подрастают, я уже не так моло-
да. Я боюсь, что чего-то уже не успею, на
что-то не хватит сил. А как это было у
тебя, мама? В чём ты нашла себя, когда
выросла я? Представляю, как трудно те-
бе было отпускать меня! Как же мне нуж-
ны сейчас твой совет и поддержка! Ка-
кой мудрой ты была тогда, а я не заме-
чала…
Мне 50 лет.
Вот и выросли мои дети и
полетели строить свои жизни… Уже даёт
о себе знать возраст, сил уже не так мно-
го… У меня хорошая работа, меня уважа-
ют, я многого добилась. Я независима, у ме-
ня всё хорошо. Но как же ты нужна мне сей-
час, мамочка! Мой родной человек, прошед-
ший рядом со мной всю жизнь, видевший
меня и сильной, и слабой. Как я хочу поло-
жить голову тебе на колени и снова стать
маленькой. Я так устала быть взрослой и
сильной. Я хоть и скрываю, но мне страш-
но. Я боюсь старости, немощности, оди-
ночества. И как же я благодарна за то,
что вижу, как стареешь ты, как борешься
с болезнями, как любишь каждый день, как
стремишься жить!
Мне 70.
Мама, тебя уже нет. Но ты по-
прежнему рядом со мной. Знаешь, я люблю
свою старость, потому что видела, как
ты любила свою. Я не боюсь идти дальше,
потому что видела, как ты прошла свой
путь. Я помню твои руки, объятия, твою
чудесную улыбку. Я помню, как ты любила
меня, ошибаясь, уставая, боясь потерять.
Любила, несмотря на мою строптивость,
отчуждённость, претензии, обиды. Люби-
ла, несмотря ни на что, и верила в меня. И
благодаря этому я сейчас так люблю свою
жизнь!
екатерина ЗИноВЬеВА,
психолог, мама двоих детей.
http://soznatelno.ru