Page 23 - Газета "Родовая Земля"

«Родовая Земля» ОСОЗнАннОе РОДиТеЛьСТВО • 23
№ 7 (204), июль 2021 г.

• Всё, что делает Мать, делает­ «Научите ребёнка глотать лягушку»
контакт, то и из потока вы выпада-
ете, увы.

ся с Любовью, с открытым серд-
цем. Даже если ей приходится на- се наши идеи, фантазии и ты и перед ребёнком будешь ро- что это действительно неприятно, не так — отчаяние, гнев. Это не
казать ребёнка, её открытое сер- мечты о том, чтобы дети бы- беть. и говорить: «Пожалуйста, ну, и нам самим вставать и куда-то ид- очень хороший способ жить. Взро-
дце делает это так, что ребёнок не ли такими, как мы хотим, пожалуйста, не делай так!», что на ти тоже не хочется. Соответствен- слый человек должен уметь «гло-
ощущает обиды, потому что всё из Вделали то, что нам нравит- ребёнка обычно никак не влияет. но мы можем помочь ему как-то тать лягушек». Лягушку можно бы-
Любви и с Любовью. ся, и не испытывали чувств, кото- Отношения ребёнка и взро- скрасить эту ситуацию. Для себя стро проглотить и забыть, а можно
• Материнская энергия в жен­ рые мы бы не хотели, чтобы они слого — это отношения домини- мы покупаем особенный, самый устроить длительную историю.
щине приводит её к равновесию испытывали, находятся в серьёз- рующего и созависимого. Ребё- любимый сорт кофе, тёплый пуши- Так или иначе, мы с собой ни-
между телом и душой, у неё есть нейшем противоречии с самой нок активно не равен взрослому, стый халат, в котором не холодно когда не действуем только кнутом.
контакт и с тем, и с другим. есть идеей субъектности ребёнка. если это становящаяся субъектность. сидеть на кухне, ставим весёлую есть лягушки, которых мы «едим»
равновесие, гармония в самоощу- бы все эти наши мечты воплоти- Он не может оценить последствия, музыку. мы не стоим рядом с со- за вознаграждение. Классический
щении, цельность, полнота. лись, ребёнок перестал бы быть не может нести ответственность, бой с кнутом и не кричим на се- пример — это работа. Вам не всег-
можно ещё долго описывать человеком, субъектной, самосто- он зависим от нас. Поэтому, когда бя: «ну-ка быстро встала! и хватит да хочется туда идти, но, посколь-
настоящих матерей, этих удиви- ятельной личностью. Потому что мы начинаем с ребёнком общать- ныть!» А стараемся как-то мотиви- ку вы знаете, что вас там ждёт зар-
тельных женщин. Признаюсь, мне человек — это тот, кто ошибается, ся с позиции не доминирующего, ровать себя. То же самое работает плата, вы лягушку «съедаете». А
самой приятно говорить о них, по- тот, кто не знает, кто нарушает пра- а слабого взрослого человека, это и с детьми, поверьте. вот если, скажем, вам вдруг пере-
тому что в теле появляются такие вила, тот, кто сам решает, что ему тоже ничем хорошим обычно не Главный вопрос, который вы станут платить зарплату — моти-
приятные ощущения от воспоми- делать, а не выполняет то, что за заканчивается. должны в этот момент себе задать, вация резко снизится.
наний. Самой мне далеко до идеа- него придумали. Что особенно важно, так это не это не «Как мне его заставить?», а Один из самых простых спосо-
ла, это пока что мой ориентир. ничего нового в этой идее нет: запирать ребёнка наедине с его «Как я могу ему помочь?». бов научиться «глотать лягушку»
мы либо находимся в этом по- родители всегда хотели чего-то от эмоциями. Ревновать к младшей Вообще, конечно, встречают- — это выработать привычку. Всем
токе, либо нет. Полумеры не быва- детей, а дети всегда брыкались и сестре — нормально, а вот бить ся люди, которые вот этой поддер- известно, что, когда ты что-то де-
ет. Энергия есть в каждой, но не хотели чего-то другого. сестру кубиком по голове — нель- жки в детстве не получали, а слы- лаешь достаточно долго, в мозге
в каждой ей позволено править В противовес прошлому опыту зя. если мы будем запрещать эмо- шали только: «Соберись, тряпка! вырабатывается устойчивая связь,
бал, к сожалению. бывает и так, что мы начинаем слу- ции, ребёнок останется заперт с Встал и пошёл!» С этим по-хороше- и тебе становится уже некомфор-
и на самом деле нахождение в шать ребёнка, давать ему свободу, негативом один на один. Придёт му нужно идти к психологу, но об- тно, если ты этого не делаешь.
этом потоке не зависит от того, ро- перестаём пытаться его сломать, и ли вам в голову запереть ребёнка ычно взрослые недолюблённые Предположим, вы привыкли при-
жала ли женщина или нет. многие вот тут — другая крайность. Для в чулане с монстром? Вряд ли. на- мальчики и девочки с такими про- нимать душ перед сном и делаете
девочки в свои детские годы жи- того, чтобы субъектность состоя- ша задача как родителей, призна- блемами попадают сразу к карди- это ежедневно, а потом вдруг по-
вут именно в этом состоянии, пока лась, ей нужно от чего-то отталки- вая эмоции, помочь ему прожить ологу или гастроэнтерологу с ин- падаете в место, где нет горячей
им не объяснят, что это неправиль- ваться. Откуда узнать, что ты мо- ситуацию. Когда ребёнок растёт, фарктом и язвой соответственно. воды… и вам некомфортно, вы не
но. Потом они всю жизнь будут вы- жешь быть самостоятельным, если меняется степень его расстройст- У американцев есть такое вы- можете заснуть. не потому, что вы
полнять чужие наставления о том, у тебя никогда не было опыта стол- ва: одно дело, когда у тебя башня ражение — «съесть лягушку». Оно грязный, а просто это то, к чему вы
что быть матерью — это недоста- кновения воли? если вокруг всег- из кубиков сломалась, другое — означает — сделать что-то непри- привыкли.
точно. недостаточно для чего? да куча любящих людей, которые когда поставили тройку, и уж сов- ятное и поскорее отвязаться от Когда дорожка протаптывает-
Конечно же, во время бере- стараются предугадать твои жела- сем от этого отличается ситуация, этого. и знаете что? Самый важный ся и привычка вырабатывается, го-
менности и после родов природа ния? Родителям приходится балан- когда тебя бросила девушка. навык этой нашей взрослой жизни раздо большей издержкой для нас
помогает нам входить в этот по- сировать на этой тонкой грани. Когда мы позволяем ему чувст- — это умение «съесть лягушку». становится её нарушить. и получа-
ток. но это лишь один из вариан- А потом вдруг понять, что мож- вовать то, что он чувствует, а не за- Бывает такое, что не хочется что- ется, что для нас проще сделать,
тов, который подходит не всем. и но сколько угодно давать ребёнку глушать эмоции, ребёнок освобо- то делать, куда-то идти, но мы на- чем не сделать. именно поэтому
многим бездетным женщинам как свободы и внезапно — что у тебя ждается от них. учились эту лягушку «съедать», не так важно научить ребёнка «есть
раз приходится сдавать этот эк- нет доминирующей роли по отно- если тёмным ноябрьским разрушаясь. А есть люди, которые лягушку»!
замен — научиться быть в этом шению к нему. Ты с ним изначаль- утром ребёнок не хочет вставать в процессе поедания очень стра- Людмила ПЕТраноВСКаЯ
потоке, стать матерью до того, но на равных. если всё твоё детст- и идти в детский сад, мы можем на дают. Пробки — всё, конец света, https://vk.com/dysgraphia72?w=wa
как у тебя появится ребёнок, по- во тебе не давали права голоса, то него сердиться, а можем признать, они всех ненавидят. Что-то по шло ll-154795114_16557
тому что настоящая мать не мо-
жет остаться без детей. если в вас
ся к вам, как пчёлы к раскрывше- Надо учиться быть семьёй с важным делом»). А ещё забота
цветёт эта энергия, у вас обяза-
тельно будут дети. Они привлекут-
о младших служит прививкой от
муся цветку. и вам будет не важно, эгоизма. С другой стороны, при-
влекать к такой помощи надо уме-
родные они или нет, каких Бог дал, ренно, интересы старших стра-
все ваши. днажды я пришла на рабо- ходимости соблюдения границ ре- есть поддержка — родные лю- дать не должны. Занят, не можешь
но если я пока не цветок и да- ту, оставив своего прибо- бёнка, о том, что родители не име- ди, те, кому можно позвонить и или просто не хочешь — это твоё
же не бутон, если я просто хочу, левшего пятилетку со стар- ют права перекладывать пробле- сказать «помоги!», и они помогут право, только надо обсудить си-
чтобы у меня были свои собствен- Ошими братьями, у них как мы на детей. Дескать, сами роди- или просто выслушают. Как сказа- туацию и выяснить причину, что-
ные пчёлы? если я буду гоняться раз были каникулы. невзначай ли — сами разбирайтесь. Прислу- ла с улыбкой одна моя знакомая: бы не оставалось недомолвок и
за ними, заманивать их в свои се- сказала об этом коллегам. неожи- шиваешься — и начинаешь сом- «если совсем прижмёт, я всегда обид внутри семьи. Важно пони-
ти разными способами и приспо- данно их реакция очень меня уди- неваться. может, и правда не сто- могу поужинать у сестры (кста- мать, сколько времени старший
соблениями, получу ли я желае- вила. ит так делать? я решила оставить ти, младшей, за которой присма- сможет быть с младшим, не раз-
мое? может быть, да, на какое-то — и они соглашаются?! — по- сына дома, чтобы не водить забо- тривала в детстве)». Другая зво- дражаясь, и исходя из этого рас-
время у меня будут мои собствен- разилась м., единственная дочь левающего ребёнка в детский сад, нит младшему брату, если её ма- считывать время вне дома. ну и
ные пчёлы. но цветком я так и не своих родителей. — я бы никогда не дать шансов лёгкой простуде шина заглохла на проспекте. Тре- не стоит забывать о безопасности:
стану. и по своей воле эти пчёлы не стала сидеть с мелким. Попро- перерасти в затяжную болезнь. но тий после развода встречает но- оставлять краткие понятные ин-
больше не прилетят ко мне. бовала бы мама меня заставить! имела ли право делать это за счёт вый год в семье младшей сестры. струкции, обязательно «держать
Состояние матери — это ог- К разговору подключились и других детей? Четвёртая вместе с младшей се- руку на пульсе», звоня домой и
ромная сила, огромная мощь. Это другие коллеги. Всегда считала, что помощь строй собирает всю семью на Ро- контро лируя ситуацию (иногда, к
то, что сейчас так необходимо на- — надо, так надо, — пожала старших в семье — норма. мы, ждество, чтобы лепить пельме- примеру, надо просто подсказать,
шему миру. Это то, почему тоску- плечами е. — но это точно не моё. родители, стараемся многое де- ни по бабушкиному рецепту: ба- чем ещё можно заняться или на-
ют наши души, лелея обиды на ро- Брат, конечно, оставался со мной лать для них, поддерживаем, по- бушки уже нет, но есть тради- помнить, где лежит игра)!
дителей. в детстве, но сама я быть нянькой могаем, а они поддерживают нас. ция. Так бывает не всегда, и, на- Вернувшись в тот день с рабо-
Причина всех наших детских не хотела… Ведь это справедливо! верное, многое зависит от роди- ты, я спросила старшего: «Ты не
травм только в одном — с нами не — О чём тут спорить? — ото- Вспомнила своё детство… я телей: какие варианты семейных сердишься на меня за то, что я по-
было настоящей мамы. наши ма- рвавшись от бумаг, сказала А., вы- росла одна в неполной семье. и отношений они смогли показать просила посмотреть за братом?»
мы этому не научились, им было росшая в многодетной семье, сей- всегда просила у мамы сестричку. детям, какие традиции передали, — «мам, всё нормально, даже ве-
не до того. и теперь мы этих мам час мама двоих детей. — и за С завистью смотрела на друзей и как почувствовали ту меру помо- село было», — ответил пятнадца-
везде ищем, снова наступаем на мной смотрели, и я за сестрой смо- двоюродных братьев и сестёр, ко- щи, о которой просили старших тилетний подросток. А в воскресе-
грабли вместо того, чтобы найти трела. Что такого? Должны же бы- торые были не одиноки. Грустно детей, и насколько грамотно раз- нье, когда рассуждала о том, что
эту энергию внутри себя. и исце- ли родители работать? В то время сидеть одному, когда уже темно, делили своё внимание и любовь пора вести выздоравливающего в
лить не только свои раны, но и бо- декрет был до года, и всё. А если но ещё не поздно, и все расходят- между ними, чтобы не посеять детский сад, средний сказал: «ма-
лячки тех, кто рядом с нами. ребёнок не говорит и не ходит — ся по домам, а мама на работе и зерно раздора. Всё это важно. не ма, пусть ещё дома побудет, мне
Быть матерью непросто. Быть в ясли не брали, и что дальше? Все твоим собеседником может быть последнюю роль играют и харак- одному скучно!» Значит, мера не
всегда сложнее, чем просто иметь подключались: и бабушки, и тёти, и только телевизор. Грустно, когда теры самих братьев-сестёр: мно- была превышена, и дети не оста-
или уметь. Быть — это всегда мы, старшие. Жить-то надо… не у кого спросить совета о том, гие отдалились друг от друга, и на лись в обиде.
транс формация, часто через боль и Было ещё несколько высказы- что не спросишь у мамы, когда не- то были причины, и не всегда это мы, родители, не идеальные
«не могу». но быть — это и огром- ваний, мнения разделились, но в кому защитить и приходится всег- детские обиды, это жизнь, так то- люди, мы просто стараемся быть
ная сила, мощь, огромный ресурс. воздухе витали недоумение и осу- да быть сильной самой. же бывает. гибкими. надо жить, надо справ-
А если мы говорим о материн- ждение. Спустя годы смотрю на сво- Во всём хороша мера. С одной ляться, надо учиться быть семьёй.
стве, то быть матерью — не толь- и я задумалась… я, конечно, их родственников и друзей, у ко- стороны, думаю, не стоит полно- настоящей, в которой соблюдают
ко важно, но и жизненно необхо- просила сыновей посмотреть за торых есть братья и сёстры. Да, стью ограждать старших от помо- границы каждого, но оказывают
димо сейчас. Всему миру нужно. братом, а не приказывала. но, воз- они присматривали за малыша- щи, ведь так формируются опыт поддержку друг другу тогда, когда
нашим детям. и нам самим. можно, принудила их делать то, ми в детстве. многие обижались, общения с малышами, общие вос- это необходимо. и учиться этому, с
чего они не хотят? Должны ли они что приходилось брать млад-
поминания и эмоции, возника-
ольга ВаЛЯЕВа помогать родителям в этом? Сей- ших с собой на прогулки, некото- ет ощущение ответственности и моей точки зрения, надо с детства.
Отрывок из книги «Быть мамой — час все говорят о формировании рым казалось, что младших (или взрослости («мне доверяют»), са-
это не просто родить» свободной личности с собствен- старших) любили больше, но… мостоятельности и уверенности Виктория МоВЧанСКаЯ
https://valyaeva.ru/ ным мнением и правами, о необ- но они не одни. и сейчас у них в себе («я молодец, справляюсь www.matrony.ru