Стр. 27 - RZ_preview

Упрощенная HTML-версия

• 27
«Родовая Земля»
№ 12 (137), декабрь 2015 г.
УроКи жизни
О
т автора: «Где вы, настоя-
щие мужчины? ау-у! Муж-
чин много, а настоящих
— мало». Таково (увы!)
мнение
большинства
женщин. Ситуация плачевная…
Что же делать? Придётся самим
выращивать, тем более что воз-
можностей предостаточно: вон
они лежат в кроватках и агукают.
или играют со своими машинками
и не хотят идти мыть руки. итак,
берёмся за дело. Всё просто! Для
того чтобы из мальчика вырос на-
стоящий мужчина, его и воспиты-
вать нужно как настоящего муж-
чину.
а если серьёзно, то как маль-
чику вырасти настоящим мужчи-
ной, если его всё время учат со-
вершенно обратному? Мы гово-
рим, что мальчик должен быть
смелым, самостоятельным, ответ-
ственным. Говорим! а что делаем?
В вашей воле
нередко можно видеть карти-
ну: по дорожке бежит двухлетний
карапуз, а за ним, охая и причитая,
бежит бабушка, пытается остано-
вить: «не беги — упадёшь!». Даже
если малыш действительно мо-
жет упасть, что такого ужасного
при падении на ровной поверхно-
сти может с ним случиться? ребё-
нок пока даже представления не
имеет, что падать—это плохо (по-
ка ему мама и бабушка не «объяс-
нили»), для него падение так же
естественно, как дыхание (речь,
конечно же, идёт не о падении в
каких-то опасных местах или с вы-
соты). Чаще всего взрослые этого
не понимают, судят по себе и при-
учают своих внуков, детей осте-
регаться даже самых безобид-
ных вещей. «не лезь, не бегай, а
то упадёшь, разобьёшься» — вот
стандартная фраза, при помощи
которой мы общаемся с нашими
детьми, когда они хотят двигаться
больше, чем хотелось бы нам.
или, например, как мы отно-
симся к воспитанию самостоя-
тельности. С одной стороны, са-
мостоятельный ребёнок— это хо-
рошо. Сам одевается, обувается,
убирает игрушки. а с другой сто-
роны, самостоятельность подра-
зумевает независимость во взгля-
дах и в принятии решений, а это
нам уже не очень нравится. Ведь
взгляды и решения могут не сов-
падать с нашими, а это классифи-
цируется взрослыми как каприз и
непослушание. «ни к чему хоро-
шему это не приведёт», — думают
родители и не дают возможности
мальчишке вырасти по-настояще-
му самостоятельным.
Конечно, всё это преподносит-
ся как забота о ребёнке. но ведь
— если честно — это забота не о
ребёнке, а забота о своём спокой-
ствии. Ведь как хорошо — спо-
койный ребёнок, послушный, чи-
стенький! благодать! и невдомёк
мамам, что в условиях такого вос-
питания мальчик гибнет как буду-
щий настоящий мужчина.
Нельзя? Можно!
Уважаемые родители! Полю-
бите слово «можно»! Это удиви-
тельное, замечательное слово!
— Мам, можно я залезу на то
дерево?
—Можно.
—Можно я позову на день ро-
ждения весь класс?
—Можно.
Старайтесь как можно чаще
говорить это слово! Да, страшно,
когда семилетний сын карабкает-
ся на высокое дерево. но зато у
вас на глазах. Если вы не разреши-
те ему этого сейчас, он просто не
спросит вас об этом завтра. и не
известно, что произойдёт.
Конечно, совершенно непо-
нятно, как разместить в обыкно-
венной квартире целый класс, но
ведь до дня рождения ещё почти
месяц! Ещё не раз возникнет раз-
говор об этом. и сын сам задума-
ется, где же взять двадцать сту-
льев, сколько придётся маме го-
товить угощений и вообще… но
— СаМ!
особенно необходимо посто-
янное «можно» маленьким, когда
они хотят всё знать, всё потрогать,
всё увидеть.
надо подержать в руках мами-
ну помаду и папин молоток. надо
открыть дверцы шкафа. надо по-
слушать телефонную трубку. Сде-
лайте так, чтобы всё это было мож-
но: на ваших глазах, из ваших рук,
с вашей помощью. Чем больше бу-
дет в жизни ребёнка доброжела-
тельных «можно», тем меньше в
его характере — шкодливости и
недоброй изворотливости.
но самое главное: сто тысяч
«можно» нужны для того, чтобы
весомо и убедительно прозвуча-
ло «нельзя», когда оно всё-таки
понадобится. а без него в жизни,
конечно же, не обойтись, это мы
все знаем. Во много раз глубже и
быстрее поверит ребёнок вашему
строгому «нельзя», если он знает
цену этому слову. Если знает, что
мама и папа просто так им не раз-
брасываются!
Перевоспитываемся!
но дело не только в том, что
мы запрещаем намного боль-
ше, чем следовало бы. необхо-
дим образец для подражания, ко-
торый будет ориентиром для ро-
ста. необходимо поднять престиж
мужчин в глазах мальчишек. здесь
ещё одна проблема — мамам и
бабушкам нужно относиться с ува-
жением к представителям проти-
воположного пола, чтобы не обес-
ценивать образ мужчины в глазах
сына и внука. а это сложно. Пото-
му что, во-первых, папы (чего гре-
ха таить), действительно, не всег-
да заслуживают уважения. а во-
вторых, в женской среде стало на-
столько привычным ругать муж-
чин за все существующие и несу-
ществующие недостатки, что жен-
щины перестали видеть в них дос-
тоинства.
отец, бесспорно, играет ог-
ромную роль в воспитании сы-
на. беседы с отцом для малень-
кого мужчины — лучший психо-
логический тренинг. Пример отца
должен быть показателен для ре-
бёнка. Если, к несчастью, отец на-
столько далёк от идеала, что об-
щение с ним принесёт ребёнку
больше вреда, чем пользы, нуж-
но найти своему малышу старше-
го друга. Пусть это будет дедуш-
ка, ваш брат, хороший знакомый.
Старший — мужчина — нужен
ребёнку для формирования нор-
мального чувства защищённости
от всего, что содержит угрозу: от
темноты, от грома, от злой собаки,
от соседского Петьки…
Учим мальчиков
быть мужьями
на детской площадке:
—Мам, а Катька меня бьёт!
— Да стукни ты эту Катьку,
чтоб не лезла!
Где гарантия, что по мамино-
му наставлению стукнув Катьку,
во взрослой жизни он не ударит
жену?
Мы готовим ребёнка к взро-
слой жизни. очень хотим, что-
бы он был счастлив. но о чём мо-
жет идти речь, если мама говорит:
«Эта выдра нравится моему маль-
чику!» и как после этого «маль-
чик» должен называть свою жену?
Следите за своей речью! одно
небрежное слово может всё пере-
вернуть с ног на голову. Создавай-
те ситуации, в которых ребёнок
мог бы проявить себя как предста-
витель сильного пола, приучил-
ся брать на себя большую нагруз-
ку, ответственность за тех, кто сла-
бее. Так он с юных лет выработает
правильное отношение к женщи-
не и к самому себе.
Восхищаемся сыном
Потребность в восхищении
проявляется в мальчике уже в
раннем возрасте. Для него это не-
обходимо. Когда родители смо-
трят на сына и восхищаются его
качествами, свойственными муж-
чинам, он приобретает уверен-
ность, которая поможет ему выра-
ботать мужские черты характера и
воплотить в реальность заложен-
ный в нём потенциал.
некоторые родители считают,
что ласка нужна только девочкам.
нет, конечно. Чем больше эмоци-
онально удовлетворён мальчик,
чем чаще он встречает дома ла-
ску, тем более мужественным он
станет. Малышу нужно, чтобы его
погладили, обняли, прижали к гру-
ди, приласкали, вплоть до 7–8 лет.
Взрослея, они меньше нуждаются
в объятиях, но больше — в отцов-
ском похлопывании по плечу; ску-
пой, но искренней похвале; шут-
ливой потасовке.
Процесс воспитания очень
сложен. Хочется верить, что ря-
дом с вами вырастет человек, о
котором вы сможете с гордостью
сказать: «Мы вырастили настоя-
щего мужчину!»
Марина КуЛИКОВа,
психолог.
www.b17.ru.
Н
а днях в очередной раз
состоялся у меня разго-
вор с другими мамами
на тему того, как же мой
«бедный» сыночек че-
тырёх с половиной лет не ходит
в садик, что же он делает дома,
«бедный» мальчик, как же ему не
скучно, мультики, наверное, целы-
ми днями смотрит.
Сегодня весь день у меня про-
шёл в размышлениях об этом. я
внимательно следила за своим
«бедным» мальчиком. Даже пого-
ворила с ним об этом. и убедилась
в очередной раз: нет, ему не скуч-
но. более того, ему по-настоящему
хорошо. Это видно по его поведе-
нию дома и вне дома, понятно из
его разговоров, ведь в четыре с по-
ловиной года ребёнок уже вполне
адекватен и общаться с ним можно
очень откровенно и серьёзно.
он не знает, что ему дома
должно быть скучно. он не знает,
что где-то ему должно быть инте-
реснее.
он живёт в семье. он делит
со своей семьёй все дела, забо-
ты, хлопоты, радости и печали. он
живёт той жизнью, которой живёт
его семья. Впитывает всё это в се-
бя, учится у родителей.
Мы вместе занимаемся до-
машними делами, теми, которые,
по моему мнению, можно делать с
мальчиком. С огромным удоволь-
ствием помогает мне готовить; да-
же некоторые блюда делает под
моим руководством почти сам.
Видит, как родился и растёт его
брат, как мама ухаживает за мла-
денцем.
Ездит со мной везде: по делам,
работе, магазинам, да и просто
отдохнуть. Видит, как проходит
жизнь вне дома. Как общаются
взрослые и другие дети. Видит,
как решаются дела. Ходит на тре-
нировки по акробатике, где ему
хватает общения с детьми и дис-
циплины от тренера на несколько
дней вперед.
Видит, как общаются мама с
папой между собой. иногда видит
и конфликты, которые, конечно,
бывают, но и выходы из этих кон-
фликтов. Совместные радости и
шутки. Всё это видит. Для него это
не станет когда-нибудь открове-
нием.
он умеет играть сам. но недол-
го. Часто просит меня с ним играть
в те игры, которые я не очень люб-
лю, честно ему признаюсь. иног-
да иду на уступки и играю в то, во
что он хочет. иногда предлагаю
заняться чем-то, что обоим по-
нравится. Когда нужно поработать
или когда младший спит, а я тоже
с ним отдыхаю, могу предложить
сыну посмотреть мультики.
он не ходит в различные про-
фессиональные Центры, чтобы
развивать мелкую моторику, усид-
чивость, выучить буквы и циф-
ры, общаться со сверстниками. но
при этом он знает всё, что поло-
жено ребёнку в этом возрасте. не-
давно он стал интересоваться бук-
вами и вот уже знает почти весь
алфавит и с удовольствием пишет
мне письма.
Как же мы помешаны на «раз-
вивашках»! нам кажется, что без
этого мы не вырастим ребёнка не
то что нормальным — вообще не
вырастим! Как он сможет без спе-
циальных занятий по развитию
мелкой моторики? без обучения
иностранному языку? без обуче-
ния счёту и письму? Ведь нынче
такие требования в школе! а са-
дик! не случится у ребёнка соци-
ализации без него! он не научит-
ся общаться!
и что же происходит? Ходит
ребёнок в садик. Да, с трёх лет
учится писать, считать, танце-
вать, лепить, рисовать. Умеет го-
ворить 25 фраз по-английски, ро-
дители этим очень горды! а вот
жить в семье он не умеет. Пото-
му что дома он находится только
вечером, когда все пришли с ра-
боты, уставшие, поели и сидят по
своим комнатам, отдыхают от на-
пряжённого рабочего дня. ну или
в лучшем случае сидят все вме-
сте, обсуждают, как день прошёл.
а это не совсем истинная картина
семейной жизни. Всю жизнь ре-
бёнок и не видит, и не знает сов-
сем. а в выходные ребёнка, кото-
рый всю неделю был в садике, ве-
дут развлекать. Потому что роди-
тели понимают, что должны ре-
бёнку что-то дать, что-то боль-
шее, чем сидение дома… и ре-
шают, что ребёнку нужны парки
развлечений, кинотеатры, аква-
парки…опять ребёнок проводит
время в искусственной обстанов-
ке. Так он и живёт, оторванный от
реальности.
Потом, когда ребёнок стано-
вится старше, мы начинаем удив-
ляться — почему он не помогает
по дому? Почему только и сидит
за компьютером? Почему предпо-
читает тусовки с друзьями обще-
нию с семьёй? а где семья, что это
такое? он не знает! Ему скучно! и
он идёт туда, где всегда и был, —к
друзьям-сверстникам. а если до-
ма— то к компьютеру. Потому что
он умеет развлекаться, этому его
учили, это ему показывали и дава-
ли в виде поощрения.
а потом он будет пытаться со-
здавать свою семью. и вот тог-
да будет всё это узнавать гораздо
глубже. и всему этому учиться. об-
щаться, создавать уют, готовить,
растить детей. Через попытки,
ошибки, слёзы, ссоры, скандалы.
Ведь это гораздо «эффективнее»
— учиться на своих ошибках?..
Мария ГРИГОРЯН,
педагог, организатор центра
поддержки материнства
«Забота о Настоящем».
http://alpha-parenting.livejournal.
com/1150720.html
Настоящий мужчина
в коротких штанишках
А ребёнку жить в семье