Упрощенная HTML-версия
«Родовая Земля»
№ 3 (176), март 2019 г.
22 • ОСОзНАННОЕ РОДИТЕЛьСТВО
• Я наконец перестала варить
суп! Это прорыв в моей жизни. ва-
силиса, как только слышит сло-
во «суп», начинает заранее торго-
ваться, почему она его есть не бу-
дет. а я с завидным упорством на
протяжении нескольких лет ве-
ду борьбу между супом и моими
детьми. в какой-то момент при-
няла решение — всё, эпоха су-
па закончилась. Больше супы не
варю во имя мира и добра в мо-
ей семье. варю иногда на выход-
ных для мужа и себя, так как мы
супы любим. (Суп — собиратель-
ный образ любой еды, которую не
любят дети).
• Моя личная победа года —
перестать говорить детям, ви-
дя детские игрушки: «Кто тут на-
вёл бардак?!» или «Какой без-
порядок!». Меня вдруг осенило:
как можно детскую игру назы-
вать безпорядком?! Это же иной
мир, вселенная, созданная мои-
ми детьми. а я называю это без-
порядком. Сетую, пыхчу, ною и
раскладываю всё по коробочкам.
Теперь после трудового-игрово-
го дня говорю радостным голо-
сом что-то типа: «вау, вы так клас-
сно поиграли!» и чем безпоря-
док больше, тем игра была кру-
че. После этого моего прозрения
аж жить стало легче. Бардака-то
в доме больше нет, есть резуль-
тат творческой мысли моих нена-
глядных. Конечно же, им, да и мне
приходится потом убирать. но это
способствует
положительному
созданию новых миров на следу-
ющий день.
• Для себя поняла одну важ
ную вещь: с детьми нужно делать
только то, что ты любишь. и тогда
все будут счастливы. например, я
терпеть не могу играть в ролевые
игры. Это когда ты сидишь на по-
лу, тебе в руки вставляют куклу, и
ты должен минут сорок ходить в
кукольный магазин, а потом за-
брать своих кукольных детей и ид-
ти в кукольный дом готовить. а ва-
силиса ещё любит так: я играю за
куклу-маму, за куклу-папу, за тро-
их детей и кошку, а она — за оди-
нокую соседку, у которой ни де-
тей, ни мужей, ни кошек с собака-
ми. Это же издевательство чистой
воды. но зато люблю придумы-
вать что-то интересное, изучать
Батарейка
родительской любви
Личные откровения о материнстве
к 31 году моей жизни
что-то вместе, творить, читать,
проектировать, играть в настоль-
ные и подвижные игры. в какой-
то момент сообщила детям, что в
ролевые игры они играют без ме-
ня, и огласила список того, что мы
можем делать вместе. Удивитель-
но, но они согласились.
• В материнстве главное — во
время заткнуться. всё, точка. Мож-
но даже Петрановскую не читать,
если вы обладаете этим уникаль-
ным даром. Да-да, вовремя схва-
тить свой остывший чай, поглуб-
же затолкать булку в рот и жевать.
• Делать всё с детьми. Не взду
майте надаривать дом или гото-
вить, когда дети спят! Когда дети
спят, это ваше время. Сейчас мои
дети вполне могут развлечь се-
бя сами, когда я занята. но если
вижу безцельно дрейфующих во-
круг меня детей, вылавливаю их и
усаживаю за стол. на кухне у меня
стоит шкаф с боеприпасами: на-
клейки, раскраски, миллион ви-
дов красок и карандашей, паз-
лы, пластилин, кинетический пе-
сок, развивающие пособия, наши
учебники и ещё тонна всего увле-
кательного и интересного. Таким
образом все с пользой проводят
время. Я чищу картошку, василиса
решает примеры, а Яша проходит
лабиринты, например.
• Путешествовать. Мы не лю
бители пляжного отдыха, в основ-
ном гуляем по лесам и горам. Де-
лаем это с рождения детей, по-
этому они к этому привыкли и для
них это норма. в последнее вре-
мя мы жили в Праге, а сейчас — в
Кремниевой долине. Поэтому не
летаем на самолётах, а путешест-
вуем на машине вокруг того ме-
ста, где живём. По моим наблю-
дениям, активный вид отдыха с
детьми — гораздо проще, чем от-
дых в отелях «всё включено». Про-
шёл с детьми по лесу 10 км, по до-
роге часов пять активно пообща-
лись всей семьёй—и с аппетитом
у детей проблем нет, и засыпают
за пять минут. и ещё одна радость
— сеть не ловит.
• Говорить детям о своих чув
ствах. Я против того, чтобы мать
была вечным тамадой и анимато-
ром: всегда отличное настроение
и улыбка до ушей. Я за честность.
но тут важно очень чётко пони-
мать, что говорить можно, а что
нельзя. не стоит перекладывать
на детей груз своих забот и про-
блем. Проблемы с мужем, на ра-
боте, с кем-то конфликт и т. д. го-
ворить желательно о том, что ты
устал, плохо себя чувствуешь, не в
настроении играть, расстроен из-
за чего-то, тебе надо время прий-
ти в себя и т. д. но обязательно го-
ворить о себе. Детям свойствен-
но себя считать источником про-
блемы: мама расстроена, потому
что я получил плохую оценку, ма-
ма поругалась с папой, потому что
я плохой, и т. д. Поэтому стоит объ-
яснять, что ваше состояние никак
не связано с вашим ребёнком.
• Вовремя заряжать батарей
ку любви. У детей есть батарей-
ка маминой (родительской) люб-
ви. вы замечаете? Я на своих де-
тях вижу её очень ярко. Как это
выражается? воскресенье, дети
все два дня провели в тесном об-
щении с родителями. Зарядились
родительской любовью. в поне-
дельник василя пошла в школу, а
Яша играл игрушками сам (!) ча-
са 2,5, иногда подходя ко мне то
за яблоком, то за печеньем. втор-
ник: оба ребёнка в саду до 14:00, в
17:30 я ухожу на английский и воз-
вращаюсь, когда все уже спят. Сре-
да: муж уходит на свою учёбу, и я
под сладкими воспоминаниями о
понедельнике сажусь за ноутбук
и думаю, что Яша сейчас пойдёт
играть. ага, сейчас. Яша начинает
скакать возле меня каждые 5 ми
нут, рвать мою руку, кричать, зале-
зать на колени. в итоге он всё вре-
мя, пока мы не поехали за васили-
сой, или играл со мной, или сидел
у меня на руках, или ходил за мной
хвостом. если я отвлекалась от не-
го, он сразу же придумывал хит-
роумные способы удержать меня
рядом. Поэтому, если вы замети-
ли капризное и настойчивое при-
липание к вам и у вас ощущение,
что вас хотят съесть, скорее всего,
у ваших детей села батарейка ма-
миной/родительской любви. Пора
её зарядить.
Анастасия ПиКиНА,
мама Яши и Василисы, автор книги
«Луна в ореховой скорлупке»
Книга на Литрес: www.litres.ru/
anastasiya-sergeevna-pikina/
www.nashideti.site
Д
ети, которые нуждаются в люб-
ви больше всех, ведут себя ху-
же всех — лучше и не скажешь.
Бывало ли у вас такое: де-
ти требуют вашего внимания,
но ведут себя при этом отвратительно? и
вы думаете про себя: «ну почему опять?!
опять эти безконечные истерики, нытьё,
капризы…».
нам трудно постоянно помнить о том,
что дети… всего лишь дети. они нужда-
ются в нашем времени и внимании, даже
если не знают, как об этом попросить.
им всего-навсего несколько лет от ро-
ду, а мы ожидаем, что они будут вести се-
бя как взрослые, как мы. но ведь это на-
ша задача — научить их управлять свои-
ми чувствами.
Мне нравится совет детского психоло-
га Кэти Малински:
«одна из первых вещей, которую я
рассказываю родителям на консультации
и с которой работаю, — это то, что пове-
дение ребёнка — форма его коммуника-
ции с нами, и, чтобы изменить его пове-
дение, нам нужно понять, какое послание
ребёнок пытается донести до нас с его по-
мощью.
Другими словами, в основе нежела-
тельного поведения лежит нечто более
глубокое, то, что запускает или закрепля-
ет его. Эти скрытые мотивы — как прави-
ло, какие-то неудовлетворённые потреб-
ности ребёнка. и когда родители обнару-
живают, что это за потребности, им хочется
дать ребёнку то, чего ему не хватает. ина-
че говоря, поведение ребёнка им не нра-
вится, но потребности, которые запускают
такое поведение, им понятны и вызывают
сочувствие!
Дети, которые внешне ведут себя без-
образно, скорее всего, сами чувствуют се-
бя нелюбимыми, нежеланными, неценны-
ми, неспособными, безпомощными или
ранеными. То, в чём нуждаются эти де-
ти, — не повышенный контроль, не осо-
бые наказания, а понимание, сочувствие
и поддержка. ЛЮБОВь».
Как мы можем оказать им поддержку?
Когда родители понимают и сопере-
живают чувствам ребёнка, он учится то-
му, что его чувства не опасны, они естест-
венны, их можно ощущать, но не обяза-
тельно действовать под их влиянием. Как
только ребёнок позволяет себе выразить
своё огорчение из-за сломавшейся игруш-
ки, свою боль из-за того, что мама была не-
справедлива, свой стыд из-за того, что он
не смог правильно ответить на уроке, или
свой страх из-за того, что ему угрожал од-
ноклассник, его душевные раны начина-
ют затягиваться. Это происходит практиче-
ски как по волшебству: как только ребёнок
перестаёт защищаться от более уязвимых
чувств при помощи гнева, его гнев испаря-
ется, и ему становится легко жить дальше.
и наоборот, если мы не создаём без-
опасное пространство для того, чтобы ре-
бёнок мог пережить самые разные свои
чувства, он будет терять самообладание
и плохо себя вести, поскольку у него нет
других способов справляться с тем, что
обуревает его изнутри. и тогда у нас со-
здаётся впечатление, будто у таких детей
внутри есть «кнопка гнева», которую они
готовы нажать в любой момент.
наш главный совет — оставайтесь
рядом с ребёнком, когда он переживает
тяжёлые чувства. Будьте его безопасным
пространством.
если вы знаете, что с ним в данный
момент происходит, сформулируйте это
вслух для него, чтобы и он тоже мог это
осознать. Слушайте и пытайтесь понять.
Покажите, что вы понимаете его, при по-
мощи слов. например: «Малыш, ты разо-
злился, потому что твоя башенка из куби-
ков упала». или: «Тебе грустно, потому что
та девочка не захотела с тобой играть».
Таким образом дети получают «разре-
шение» на чувства: «всё в порядке, любо-
му человеку иногда нужно поплакать (или
посердиться, или погрустить). Я с тобой».
если вы можете взять ребёнка за руку или
обнять, сделайте это. Этим вы посылаете
ему сигнал о прочности вашей связи: «Ты
в безопасности. Я тут».
вам может быть очень трудно начать
делать всё это и не сорваться в привыч-
ное «а ну-ка марш в свою комнату и поду-
май над своим поведением». но это самое
лучшее, что мы можем сделать для сво-
их детей, которых мы, конечно же, хотим
в будущем видеть заботливыми, ответст-
венными, самостоятельными взрослыми,
умеющими справляться с самыми разны-
ми человеческими чувствами.
BeckyMansfield
Перевод Анастасии Храмутичевой
https://econet.ru
Нуждающиеся
в любви
больше
всех…