Page 24 - Газета "Родовая Земля"

24 • ОТ СЕРДЦА К СЕРДЦУ 9 (218), 2022 .
« »
Женское взросление

сё начинается с мамы. дения называется откат. И транс- это примерно так:
Становление (взросле- ляция в нашем обществе тем ти- Мать: «Мне так страшно смо-
ние) женщины — это психи- па «муж может оказаться плохим треть вперёд в свою собственную
ческое рождение женщины, и не последним, а мама всегда жизнь, что я лучше буду смотреть
Вбез которого просто невоз- одна!» — преступление, ибо кон- на твою и заниматься ею. Ты же
можно полноценное продолже- сервирует женское развитие в любишь свою маму и не бросишь
ние своего собственного женско- том самом психологическом дет- её наедине со своим старением и
го пути. стве, плюс подкрепляет тему про- страхом?!»
По оценке российских психо- тивопоставления мужчин и жен- Дочь: «Э-э-э... Конечно, ма-
логов, средний психологический щин и в принципе войны полов ма, я сделаю так, как ты хочешь,
возраст нашего населения состав- (сколько анекдотов у нас написа- главное — чтобы с тобой ниче-
ляет 10–12 лет. И это очень пе- но про тёщ!) го не случилось, а то я себе этого
чально. Потому что дети: Более того, именно мужчи- не прощу... Ничего, что я при этом
• не живут своей жизнью (по на может оказаться для женщи- не буду жить своей жизнью, ниче-
определению, ибо не могут отве- ны единственной опорой, позво- го, что между нами будет куча вра-
чать за себя), подчас при этом чув- ляющей осмелиться на этот шаг к нья, главное — чтобы тебе не бы-
ствуя вину за жизнь взрослых, или своей жизни, чтобы, пройдя свой ло плохо из-за меня».
вынуждены «вести себя правиль- собственный путь, однажды вер-
но и стараться», чтобы получать нуться к маме уже взрослой жен- Сверхценность детей
хотя бы немного любви и внима- щиной.
ния; Настоящий первый шаг на пу- В обществе, где семья с тремя
• не способны на взрослые ти к своей взрослой женщине (то детьми считается многодетной,
партнёрские гармоничные отно- есть, по сути, к себе) — это даже ребёнок является сверхценно-
шения, так как единственный из- не бунт в сепарации с мамой и от- стью, а значит, проблемой страха
вестный прообраз — детско-ро- стаивание своих интересов и лич- потери ценности своей собствен-
дительские отношения с доказы- ных границ. Это готовность при- ной жизни. Когда для нас что-то
ванием правоты и взаимными об- нимать и проживать всё то, что ценно, мы вкладываем в это ровно
винениями; придётся пройти при этой сепара- столько внимания, сколько сораз-
• не могут стать полноценны- ции. мерно ценности этой вещи. Когда
ми, взрослыми родителями сво- В каком-то смысле сепарация для нас что-то становится сверх-
им детям, так как сами не получи- (отделение от мамы) — это те же ценным, то оно тянет на себя всё опять же несознательно выступа- «Мама, я с благодарностью
ли (не приняли) достаточно той са- роды, только позже и на другом наше внимание и силы, становит- ют против такого отделения (часто принимаю всё, что ты мне пода-
мой любви, которой мама может уровне. ся похоже на идею фикс, постоян- используя пап в качестве тяжёло- рила, для меня сделала, всё, что
делиться с ребёнком. Всем известно, что роды часто ную потребность и невроз облада- го вооружения!). ты мне дала. Я очень горда свои-
Вот лишь некоторые из барье- бывают болезненными (так у нас в ния, удерживает нас в напряжён- Мать: «Доченька, поживите с ми родителями и сделаю всё, что-
ров, возникающих, когда ребёнок, норме считается), но мало кто за- ном состоянии. Источник постоян- нами. Ну зачем вам тратить день- бы передать это дальше своим де-
не повзрослев, выходит в реаль- думывается, что психологические ного напряжения, старания и стра- ги на другое жильё? Мы и с детьми тям — вашим внукам. Благодарю
ную взрослую жизнь. роды (отпускание своего ребёнка ха (потерять, например) я и назы- поможем! Будете у нас на глазах. тебя».
Впервые я задумалась о жен- во взрослую жизнь) — часто ещё ваю проблемой. Естественно, ког- Мы готовы принять твоего мужа в «Мама, если ты хочешь мне
ском взрослении всерьёз, ког- болезненнее и буквально сопря- да это сверхценное чадо выраста- нашу семью! Мы только хотим об- счастья и добра, пожалуйста, по-
да сама стала мамой. Точнее, я жено с риском для жизни обеих ет, всё, что было в него вложено легчить тебе жизнь». зволь мне выбирать то, что хо-
прочувствовала «на все 100», на- участниц процесса. Известна мас- (за счёт лишения этого внимания Дочь: «И правда, няня — доро- рошо для меня. Никто кроме ме-
сколько сильно на нас действуют са примеров, как мамы болеют, себя), должно быть компенсиро- го, а так мама сидеть будет, опять ня, даже ты, не может знать, что
родительские программы и соци- травмируются и действительно вано. Так устроена человеческая же рядом, и по деньгам экономия. в этой жизни моё, а что нет. По-
ходят по краю с одной лишь (не-
альное давление, когда мы нахо- психология. Вспомните про порог Может, и правда пожить вместе жалуйста, доверь мне жить моей
димся в психологическом детст- осознанной, конечно) целью — безкорыстия. Например: (рядом, отдать ребёночка пожить жизнью, даже если ты считаешь,
не отпустить. Также известна мас-
ве. В то время мне казалось, что са примеров, как ломаются их до- Мать: «Доченька, я так стара- маме) и т.д., и т.п.?» что это ошибка».
я — взрослая состоявшаяся жен- лась вырастить тебя такой, какая Муж: «А что, собственно, я тут
щина, более 10 лет живущая само- чери, не в силах выдержать груз ты есть, я столько в тебя вложила, делаю?!» Несколько
стоятельно и отдельно от родите- чувства вины. Но представьте, что столького лишилась ради тебя, я
происходит, когда роды приоста-
лей, сама готовая к материнству... навливаются посередине естест- не раз приносила себя в жерт ву... утешительных фраз
Осознала, как ошиблась, когда об- венного процесса или не начина- И ты, конечно, не сможешь не от- Несколько для мам:
наружила себя в бунтарской под- ются вовсе?! платить мне той же монетой. Ты вспомогательных
ростковой позиции по отноше- же не безсердечная, ты не пре- фраз для дочерей: То, что происходит с вашей до-
нию к маме, которая «претендова- дашь свою мать?!» черью — это её процесс, очень
Дочь: «Э-э-э... Конечно, мама, я
ла» на управление моей жизнью, Страх очень благодарна тебе за всё, что «Мамочка, любимая, я очень важный для её становления и сча-
в смысле пыталась помочь стать Почему бывает так больно? Из- хочу, чтобы ты была счастлива, и стья. Это никак не связано с вами,
«хорошей матерью». за страха. ты для меня сделала. Я понимаю, я очень хочу быть счастлива сама. это не ваш процесс и, тем более,
Возможно, вы сталкивались Женщины психологически что в неоплатном долгу перед то- Лучшее, что ты можешь для меня не ваша вина.
с этим в своей жизни, когда при продляются в своих детях. Поэ- бой, и сделаю всё, что в моих си- сделать — это быть счастливой Резкость вашей дочери, кото-
обострении женских тем (заму- тому страх смерти для них не так лах, чтобы оправдать твои ожида- самой вне зависимости от меня, рую вы можете обнаружить, ког-
ния»...
жества, беременности, материн- очевиден, как для мужчин (поте- потому что я не могу отвечать за да она отстаивает свои границы,
ства, развода) вы заново натыка- ря жизненных возможностей как твою жизнь. В свою очередь я обе- не означает, что она перестала вас
лись на очередной слой отноше- бы спрятана за детьми, внуками и Необходимость щаю отвечать за своё счастье и любить. Просто ей сейчас важно
ний с мамой, как на айсберг, ко- т.д.). Дочери часто ближе психоло- поддержки несчастье, стать счастливой сама, отгородиться и почувствовать се-
торый, казалось бы, давно про- гически, поэтому отпустить ребён- чему, я надеюсь, ты будешь толь- бя отдельно, не держите её.
Лучшее, что вы можете сде-
плыли... Ведь мама — это часто ка, а тем более дочь — это бук- Вы никогда не задумывались, ко рада».
тот «тыл», который всегда примет, вально «лишиться заслонки» от почему в фольклорных сказках «Мама, я чувствую, что тебе лать для своей дочери — это быть
что бы ни случилось, и сколько собственной старости и грядущей молодых девушек часто увозят сейчас больно и страшно, и мне самой счастливой женщиной и
примером для неё. Поэтому доче-
женщин «уезжают к маме», когда смерти. Это правда очень больно из дома (спасают или крадут) их жаль, что ты выбираешь так реа-
не заладилось в личном, и сколь- и страшно, хотя матери и не осоз- будущие мужчины? Совершенно гировать на моё решение (ситуа- ри так часто стараются найти заня-
ко бабушек воспитывают первых нают, какое бремя накладывают верно: пройти сепарацию от ма- цию, выбор, отъезд и пр.). Пожа- тие для своих мам.
детей вместо их мам. на своих детей, «используя» их в мы гораздо легче, когда рядом с луйста, давай больше не будем об- Всё меняется. Ваша дочь взро-
На мой взгляд, такой тип пове- виде этой «заслонки». Выглядит вами есть партнёр. Да не просто суждать эту ситуацию, мы так ре- слеет и ваши отношения взросле-
мужчина, а зрелый взрослый муж- шили с мужем (или я решила са- ют. За отдалением обязательно бу-
чина, у которого самого тема с ма- ма). Если я могу как-то помочь те- дет сближение. Но чтобы оно про-
мой (желательно) закрыта. В оди- бе принять эту ситуацию, скажи изошло, важно сначала отпустить.
ночку противопоставить себя ро- как, я помогу. Если ты примешь В этом и состоит любовь матери
дителям (которые, естественно, мой выбор, я буду тебе призна- — делать то, что лучше всего для
выше по иерархии семьи) и «вы- тельна, если нет, то я ничего не мо- её детей.
лупиться» из гнезда — почти не- гу поделать». И, пожалуй, самое главное: се-
возможно. Можно уехать жить в «Мама, я очень люблю тебя, парироваться от мамы — не зна-
другой город, можно не общаться даже если тебе сейчас так не ка- чит бросить её или перестать с
годами, но настоящая сепарация жется. Любовь не требует дока- ней общаться. Это значит отда-
происходит только тогда, когда вы зательств. То, что я делаю — мой литься на время, чтобы осознать и
вступаете в серьёзные отношения выбор, и он не имеет отношения найти себя, и вернуться в тот близ-
и создаёте свою семью. Только к моему отношению к тебе. Это кий контакт, которого вы обе хоти-
тогда вы подтягиваетесь в стату- то, что я выбираю в своей жизни. те уже в состоянии двух взрослых
се: семья напротив другой семьи. Прости, если тебе это неприятно, женщин, способных на настоящую
Вы переходите из статуса потом- мне жаль. Мне было бы важно по- близость.
ков в статус предков. И почему-то лучить твою поддержку, если ты
часто родители (особенно мамы) передумаешь». Мила ТУМАНОВА