Page 23 - Газета "Родовая Земля"

«Родовая Земля» ОСОЗНАННОЕ РОДИТЕЛЬСТВО • 23
№ 7 (252), июль 2025 г.

Чтобы не услышать от ребёнка ловек, который заставил меня не
быть собой»; либо отстаивать се-
бя, отделяться от родителей, иног-
да очень жёстко, часто — жесто-
ко: ставить перед фактом.
«Да пошли вы!» его особенностями — это не про
Принятие ребёнка со всеми
то, что нужно всегда ему всё раз-
решать, со всем, что он говорит,
соглашаться, а про то, что мы его
должны принимать таким, какой
Ветхие педагогические идеи «ме- своим вниманием? От того, что я он есть.
ня били, и я буду бить!», «куда он де- сейчас посидела в интернете, у не-
нется — как-нибудь вырастет», кажет- го не развилась депривация? То, 5. Не реализуйте за счёт
ся, побеждены, но теперь ответствен- что я завязала ему шарф, не было детей свои мечты
ный принимающий «родитель-побе- ли это гиперопекой?»... Чтобы проще принимать сво-
дитель» попал в ловушку собственной Любая тревога, любое чувство их детей, мне кажется, очень важ-
сознательности: мы многое узнали вины — это всегда оборотная сто- но больше быть в контакте с со-
о детских травмах и... до смерти бо- рона фантазии о своём всемогу- бой, прежде всего больше прини-
имся самих себя. Каким вырастет мой ществе: представления, что если мать себя. Ожидания от детей ча-
ребёнок? Что ему сейчас сказать, что- мы будем мудрыми, терпеливыми, сто связаны с тем, что есть наши
бы не травмировать его психику? Я на- «просветлёнными» родителями, та- собственные неудовлетворённые
кими, чтоб комар носа не подточил,
кричала на сына, что же теперь с ним тогда гарантированно ребёнок вы- потребности. Мы сами не могли в
будет? Как указывать дочери на недо- растет гармоничным, смелым, раз- своё время что-то себе позволить,
статки, чтоб она не выросла заком- витым, добрым и любящим. например, путешествовать. И мы
плексованной? Достаточно ли я при- Но теория привязанности — начинаем в раннем возрасте та-
нимаю своего ребёнка? Не слишком не про эльфов. У наших предков скать детей по Римам, Парижам...
опекаю? Справиться с этими и дру- она была такая же, как у нас! Не Если вы мечтаете о чём-то, что вам
гими переживаниями помогут тезисы надо ломать и переделывать себя. не было дано, сделайте это для се-
лекции известного психолога Людми- Вы с ребёнком своим живёте, ра- бя! А своему ребёнку позвольте
лы Петрановской «Принятие ребёнка: стите и знаете его, любите, он ря- быть к этому равнодушным.
любовь или вседозволенность». дом. В самом главном всё уже хо- 6. Не лишайте ребёнка
рошо. С остальным разберётесь,
1. Не требуйте от себя так или иначе. пишем на стенке: «Ребёнок, пони- ния. Или всегда давать ребёнку права чего-то не хотеть
слишком многого май: у тебя есть обязанности!» Это отвечать за последствия: раз он У ребёнка есть право не хотеть.
2. Не воспринимайте не работает. Все такие слова го- что-то забыл, пусть отвечает за Честный разговор начинается тог-
Много лет родители растили ворят о безпомощности. Это про- последствия. Если бы мы так вели да, когда мы признаем за ребён-
детей, не очень понимая, как на ребёнка как объект борьбы тест: почему он нас не понимает? себя со своими супругами? Пред- ком это право. Не хотеть делать
них отражаются действия, поступ- В голове людей сильна идея Не воюйте с ребёнком. Он же ставьте, что ваш муж уходит на ра- уроки, не хотеть ходить в скучную
ки, их эмоциональное состояние: борьбы с ребёнком. Мы привык- ваш детёныш и любит вас всем боту, вы знаете, что у него очень школу — это нормально. Не на-
ребёнок и ребёнок, куда он денет- ли воевать с детьми. Часто мож- сердцем. Если чувствуете, что важное совещание, и тут заме- до стараться его замотивировать
ся, вырастет! С развитием психо- но услышать от родителей: «Ребё- увязли в борьбе, самое время чаете, что он забыл папку с доку- на всё это. Надо присоединиться к
логии стало выясняться, что на са- нок делает то-то и то-то. Как с этим — перелезть через баррикаду и ментами на эту встречу. И что, вы нему, сказать: «Я понимаю, как ты
мом деле то, как родители стро- бороться?» или «Ребёнок не дела- встать рядом с ребёнком. поду маете: «Иди, иди, дорогой, не хочешь». А дальше мы можем
ят отношения с детьми, на детях ет того и того. Мы с этим борем- пусть наступят последствия»? Нет, помочь ребёнку научиться «гло-
очень сильно отражается. ся, но ничего не получается!» Тер- 3. Не устанавливайте конечно. То же самое с детьми. тать лягушку». Например, расска-
Пришло понимание, что нуж- минология борьбы, противосто- Мне кажется, надо к себе отно- зать, как вы сами справляетесь с
но ребёнка принимать, понимать, яния... В архаичном обществе та- «железобетонные» принципы ситься более сочувственно. Боль- делами, которые делать не хочет-
идти навстречу его потребностям, кого вопроса не возникает: если Все утверждения, которые на- ше прислушиваться к себе, не ста- ся. Или дать что-то вкусненькое,
принимать его чувства. Но обо- я взрослая особь, которая может чинаются словами «всегда», «ни- раться следовать жёстким рецеп- чтобы подсластить пилюлю.
ротная сторона этой идеи такова: зажечь огонь, принести кусок ма- когда», «ни в коем случае», гово- там, а отталкиваться от ситуации,
сейчас есть тенденция фетишиза- монта и отогнать саблезубых тиг- рят о тревожности. А тревожность и тогда можно почувствовать себя 7. Не пытайтесь
ции теории привязанности. ров, не возникает вопроса, уважа- говорит о том, что нет уверенно- более комфортно в родительстве. расшевелить ребёнка,
В результате родители всё вре- ет меня ребёнок или нет. Взрослый сти в себе как в родителе, нет кон-
мя боятся что-то сказать не так, — человек, от которого зависит такта с ребёнком, нет умения гиб- 4. Не подчиняйте если он ничего не хочет
травмировать детей, недолюбить, жизнь ребёнка! Борьба начинает- ко обращаться и адаптировать ребёнка своим ожиданиям Очень часто бывает, что когда
недопонять, недопринять. Это со- ся там, где нет естественных осно- свои слова и поступки к той реаль- у родителя слишком много ожи-
стояние я бы назвала «родитель- ваний (для иерархии и уважения). ности, которая у нас есть сейчас. Принятие ребёнка — это рабо- даний от детей, желаний, то дети к
ский невроз» — состояние, ког- На уровне патриархального обще- Если мы уверены в себе как ро- та, которую родители делают всю 17–19 годам ничего не хотят, а жи-
да родитель думает о ребёнке, о ства иерархия построена уже на дители, понимаем, что разберём- жизнь. В патриархальном общест- вут в таком полурастительном со-
проб лемах с ребёнком, его по- том, что так должно быть. ся. Когда мы не уверены в себе, не ве было очень жёстко с приняти- стоянии. Это почти всегда история
ведении, развитии и т.д. гораздо Часто можно услышать: «А что уверены, что разберёмся, мы уста- ем детей: ребёнок должен был со- про очень любящих, самоотвер-
больше, чем о себе самом, о сво- же, ребёнок разве не должен ува- навливаем жёсткие правила. ответствовать ожиданиям. Посте- женных, очень ответственных ро-
их интересах и потребностях: «А жать родителя?» «Разве он не дол- Например, всегда быть после- пенно жёсткие ожидания от ре- дителей, про то, как мама ушла с
бёнка перестали воспринимать-
достаточно ли я принимаю своего жен понимать, что у него есть обя- довательными: раз сказал — всё, работы, чтобы ребёнка водить на
ребёнка? Не задалбываю ли я его занности?» Хорошо. Давайте на- никогда не менять своего реше- ся как правомерные. Но и сегодня развивающие занятия, как он за-
родителям каждый раз приходит- нимался шахматами, английским,
ся сталкиваться с вопросом при- китайским, что они не пропуска-
Большая маленькая дочь на уровне моей талии. И, естественно, я внутренне нятия: «Мой ребёнок не такой, как ли ни одного выходного, чтобы не
предполагала, что так будет всегда, хоть и видела, мне бы было удобно, как мне дав- посетить выставку.
Однажды вдруг оказывается, что маленькая конечно, что она растёт и растёт. но хотелось и мечталось»; хотели К 12 годам, когда ребёнок до-
любимая девочка уже совсем не маленькая. Не Когда я стала постоянно замечать признаки за- девочку, родился мальчик, хотели гадывается, что он может сказать
знаю, у кого как, но я чётко помню момент этого канчивающегося детства, мне сделалось немного решительного мальчика, родился «да пошли вы», он говорит это так
открытия: большая! грустно, тревожно, непривычно и странно. И я ста- робкий, хотели, чтобы ребёнок чи- сильно. И хорошо, если он выска-
Выросли маленькие любимые ножки, и она те- ла думать: она теперь другая. Наверное, с ней на- тал книжки, а он играет в хоккей... жет это словами! Но если у мамы
перь примеряет у зеркала мои туфли не из озор- до по-другому. Но как? У меня ещё никогда не бы- Правда в том, что дети устро- есть на эту тему супер-аргумент
ства, а деловито: годятся, не годятся. Выросли не- ло взрослых дочерей. Стыдно сказать, я испытыва- ены так, что они чётко вычисляют — сердечные капли, ребёнку
когда пухлые ручки и стали длинными и красивы- ла что-то вроде неловкости, неестественности ря- ту сферу, которую мы в них не при- остаётся впасть в апатию, со всем
ми. Выросла вся, мы скоро будем одного роста, по- дом с ней... нимаем. И с большой вероятно- соглашаться, но ничего не делать.
том она, судя по всему, меня перерастёт, но пока Это быстро и легко прекратилось. стью то, что вы в ребёнке не при- Отказ от всех притязаний и же-
мне чрезвычайно удобно ходить с ней в обнимку. Однажды вечером она пришла заплаканная: нимаете, он вам и выдаст. Потому ланий — это крайняя форма про-
Исчезло круглое детское пузо, да и вообще начало ей мерещились какие-то кошмары, я обняла её, та- что ребёнку очень важно приня- теста для ребёнка. Так проявляет-
расти там, вытягиваться здесь, и в лице уже про- кую большую, и она затихла, успокоилась. А нау- тие, ему нужна его субъектность, ся его отказ жить по вашим прави-
глядывает не девочка, а будущая красивая моло- тро она поссорилась с младшей сестрой из-за ка- он хочет, чтобы вы считали его че- лам. Когда вы пытаетесь его под-
дая женщина, особенно в вечерних сумерках, ког- кой-то верёвочки. А спустя 15 минут она же, свисая ловеком, независимой личностью, нять с дивана, вы — активное на-
да мы ещё лежим рядом и шёпотом ведём самые вниз головой со спинки дивана, читала вслух этой чтобы уважали его право быть та- чало, вы — источник всех моти-
важные за день разговоры. самой младшей сестре стихи Ренаты Мухи и хохо- ким, каким он хочет. Для ребёнка ваций, желаний, решений. Чем
И когда я всё это увидела, вдруг поняла: вряд тала вместе с ней. очень тяжело, когда мы вгоняем больше вокруг него прыгаете, тем
ли когда-нибудь смогу поднять её на руки, а если и И я поняла: нет, она ещё маленькая. У меня ещё его в прокрустово ложе, а мы вго- больше он закрывается. Нужно
смогу, это уже будет выглядеть глупо. И она боль- есть время подержать её на коленях (и пусть они няем. И необязательно жёсткими просто отойти, сказать: «Это твоя
ше не болтает ногами за столом, что всегда так раз- отвалятся), потому что она этого хочет. Для неё методами, но мы расстраиваемся, жизнь, ты живешь её, как хочешь,
дражало, потому что ноги твёрдо стоят на полу. И ещё самое большое переживание — ночные сны. вздыхаем, плохо себя чувствуем, если что — кричи».
если она сядет ко мне на колени, у меня, скорее Я ещё могу её утешить, просто обняв. Она уже вы- демонстрируем своё разочаро-
всего, отвалятся колени. глядит как взрослая и становится взрослой, но по- вание, озабоченно пишем в соц- 8. Не забывайте:
Я была к этому не готова. До этого у меня бы- ка ещё всё-таки маленькая. И, надеюсь, в чём-то сетях... Дети это чётко считывают.
ла маленькая золотистая девочка, которая вся останется для меня всегда маленькой. Просто она А дальше у них есть два пу- опыт принятия себя — самое луч-
умещалась в моих руках, когда я её обнимала; она теперь большая маленькая, вот и всё. ти: держаться за одобрение роди- шее, что мы можем дать детям, так
смешно ходила, у неё были круглые пальцы-горо- Ксения КНОРРЕ-ДМИТРИЕВА телей и отказаться от себя, и тог- как они — великие подражатели!
шинки на ногах, и её русая макушка торчала где-то https://vk.com/detiroditeli да рано или поздно родитель бу-
дет восприниматься как «тот че- https://vk.com/detiroditeli