Page 24 - Газета "Родовая Земля"

24 • ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ № 2 (247), февраль 2025 г.
«Родовая Земля»

прошлом году к нам при- носишь его... Тем более, она при- ших мурашек, снующих по коже,
шёл желанный ребёнок. На ходила в снах всегда как будто ка- гордилась своей тётей и восхища-
самом первом УЗИ, в 12 не- кая-то «Большая». И всегда удов- лась тем, как это круто, когда бла-
В дель, мы узнали, что не всё летворённая, довольная. годарят за ребёнка, — круче, чем
сформировалось благополучно, Кого бы я вспоминала сейчас Выбрали когда благодарят за что-то, что
ребёнок не будет дальше разви- с теплом и грустью, если б отказа- сделал сам
ваться или будет развиваться, но лась от неё тогда, в её 12 недель? Не ожидала, что нечто подоб-
не выживет в родах, или выжи- В какой-то момент я стала со- ное доведётся ощутить и мне. По-
вет, но жить будет очень недолго. жалеть о том, что мне не хватило тому что три взрослые состояв-
По мнению врачей, смысла в этой нескольких дней или хотя бы ча- шиеся женщины, матери, сказа-
беременности не было, рекомен- сов после родов, чтобы услышать, жить... ли мне: «Спасибо тебе и твоей Ра-
довано было её прервать. Мы под- какой у неё голос, узнать, какой у ние за её жизнь». Вот прямо так. Я
робно выяснили, есть ли при этом неё взгляд. А потом поняла, что знаю, что не больно-то причастна
реальная угроза моей жизни (вра- мне бы всё равно никогда не хва- к этому «спасибо», не воспитывала
чи говорили, что, конечно же, есть, тило. Потому что наша душа веч- её и не растила. Но для меня очень
а я из их объяснений поняла, что ная по природе и ждёт вечных, не- важно услышать признание цен-
всё же нет, реальной угрозы нет, и предельных отношений. Душа же ности её жизни. Что-то она с собой
отказались от аборта. Мы выбрали точно знает, что такие отношения принесла не только для меня.
просто жить. Все вместе жить, как есть. А в этом земном мире всё ко- А ещё неоднократно слышала
есть, прямо сейчас. нечно. слова о «мужестве» и «героизме»
Беременность протекала 2. Наш старший сын приобрёл и весьма напрягалась при этом.
очень хорошо (даже благополуч- опыт принятия чужой судьбы, цен- Подумайте, это ведь странно: мы
ней, чем моя первая, 10 лет на- ности жизни другого человека, начали воспринимать нормаль-
зад), ребёнок рос и развивался опыт признания каждого члена ные вещи как героические. Вы-
правильно во всём, кроме исход- нашей семьи и его права на нашу носить и родить зачатого ребён-
ной её особенности строения. В любовь. Так случилось, что на УЗИ ка — это ведь нормально, прав-
положенный срок начались роды. мы ходили все вместе, он услы- да? В чём же героизм? Речь ведь
Схватки были быстрые и хорошие шал это слово «аборт». И спросил, не шла о жертвовании моей жиз-
и неожиданно быстро перешли в что это такое. Я объяснила. Пора- нью. Речь шла о её жизни и неко-
потуги. В родах малышка умерла. жённый, он сказал: «А разве так тором моём дискомфорте. Я не вы-
Потом был непростой послеродо- можно?». Ему передалась тревога, бирала себе и ей такой судьбы, ни-
вый период, из-за особенностей он переживал за малыша и за ме- когда не выбрала такого и не хочу
строения ребёнка были осложне- ня тоже. «Я боюсь, что что-то мо- повторения, а хочу быть матерью
ния в родах, трудный и долгий для жет случиться и у меня не будет живых и здоровых детей. Всё само
меня период горевания и прожи- моей Эни». Я твёрдо обещала, что пришло. Я только шла вперёд, ста-
вания потери... не пойду на действия, которые по- раясь пройти этот путь честно, не
В этом горевании были дни, ставят под угрозу мою жизнь, и не предавая себя. Разве это не естест-
когда мне казалось, что сил боль- стану рисковать своей жизнью, по- венное состояние родителей: раз-
ше совсем нет и яма моей бо- тому что не имею права оставить делять судьбу своих детей?
ли бездонная, никогда уже не вы- без мамы моего первого ребёнка. 6. Было ещё много того, что
браться, я в ней утопла навсегда. Он ждал малыша, кричал ему раз- принесла с собой эта беремен-
Было отчаяние, что Бог всё-таки ные нежности в животик и очень ла, как буквально отшатываются в лес, в берлогу, только чтобы да- ность, много осознаний, время
на этот раз переоценил мои воз- хотел «потискать». Он очень пла- люди. Я слышала от врачей: «Мы ли родить спокойно. После это- прошло, как спрессованное. Се-
можности и дал мне то, что мне во- кал, когда диагноз окончательно в шоке от вас», «Вы же нормаль- го консилиума мы поставили точ- годня внешне в моей жизни всё то
все «не по силам». Мне было очень подтвердился незадолго до родов. ные люди, неужели вам всё рав- ку в поисках роддома. Мы решили, же, что было год назад: тот же со-
холодно, я мёрзла, мёрзла. Очень Мы плакали с ним вдвоём. Он со- но? Могли бы здоровых детей ро- что останемся дома, вызовем ско- став семьи, тот же ритм жизни, та
помаленьку боль стала превра- крушался о том, что «Рания так и дить». Нет, нам как раз не всё рав- рую, когда будут роды, и доверим- же обыденная обыденность. Но я
щаться в тоску и усталость, то- не увидела своего братика». И это но, иначе мы бы тут не сидели. «Ну ся судьбе. совсем другая. Рания своим при-
ска — в грусть, а на место устало- он предложил однажды: «Давайте и наломали вы дров» (наломали — Сейчас я только рада, что ни- ходом и уходом поставила передо
сти тихонько пробралась малень- всё-таки будем каждый год празд- это, значит, не сделали аборт). «Ко- кто не рискнул брать нас в род- мной такие вопросы, от которых я
кая радость от обычных вещей: новать её день рождения?» Мы ре- нечно, вас никто не хочет на ро- дом. Во-первых, потому что благо- успешно бегала много лет. Она вы-
воздуха, зимы и солнца, разгово- шили, что да. И что подарки в этот ды брать, вы же ничего не делали, даря таким жёстким отказам я вы- нудила меня искать ответ на во-
ров со светлыми людьми. Време- день будем дарить друг другу, а теперь хотите на голову кому-то дохнула и вернула себе полную от- прос, зачем мне нужна моя собст-
нами затапливали страхи и гнев, пусть они будут «от Рании». свалиться» (ничего не делали — ветственность за свою жизнь, за венная жизнь. Если бы она не уш-
злость. Постепенно и они отступа- 3. Я поняла, как важно научить- это опять-таки про аборт). «Надо жизнь и здоровье своих детей. Пе- ла, я бы снова спряталась от этого
ли. Грусть становилась тоньше и ся доверять и смерти тоже. Обыч- было раньше приходить», «Вы что рестала искать, с кем её разделить. вопроса: спряталась бы за ответом
нежнее. Больше тепла, примире- но нам страшно слышать, читать — понадеялись на авось?» (и это Ощутила, как это... приятно: сбро- «моя жизнь нужна этой малышке».
ния, умиротворения, понимания... и произносить это слово. Мы как тоже опять про аборт). сить с себя чужие страхи и посту- Когда впервые увидела её на
Любовь. бы боимся «потревожить» эту си- За две недели до родов нас пать так, как чувствуешь верным. УЗИ, у меня захватило дух: на экра-
Сейчас тот день, когда я могу лу, которая забирает у нас доро- пригласили на пренатальный кон- Во-вторых, потому что роды сло- не проектора вдруг появился ма-
обернуться на пройдённый путь гое. И всё же без обретения дове- силиум. Наш запрос был о воз- жились наиболее оптимальным из ленький человечек, который летал
и посмотреть на прожитое с уве- рия к смерти, доверие к жизни не можности родить в этом роддо- возможного образом. в разные стороны, барахтался в
ренным спокойствием и благодар- может быть полным. Это так. Ког- ме (РКБ), если получится, то есте- Я прожила схватки так, как хо- невесомости, кувыркался, взмахи-
ностью. И поделиться ответами на да смерть пришла неожиданно и ственным путем. Остро помню мо- тела. Почувствовала момент, когда вал уже сформированными ручка-
тот самый вопрос: «Зачем же это присела где то рядом, это помо- мент, когда мы зашли в аудиторию душа девочки ушла из меня. Она ми и ножками. Я будто подгляды-
надо было?». Они, эти ответы, — гает расставить приоритеты. Это к врачам, чтобы услышать их ре- покинула нас ещё дома, в спокой- вала за чьим-то счастьем. Любо-
моё сокровище, которыми жизнь чётче наводит фокус на жизнь: где шение. В момент, когда мы зашли, ной обстановке, и рядом был лю- валась на неё. И думала: «Мда... А
наградила меня за мою попытку вечное, а где временное. Я поня- все врачи были погружены в свои бимой мой муж. В роддоме, куда я ведь не умею вот так радоваться
прожить этот год так честно, как ла, что жизнь вечная... Рождение телефоны, активно что-то там дви- нас привезли на скорой, нас при- жизни». Наверное, она это как-то
только я могла. и смерть — это лишь пульсация гали пальцами на экранах, будто няла потрясающая команда вра- услышала. Или уж заранее всё зна-
1. Я теперь мама двух детей. жизни. Жизни же ничего не проти- одномоментно у всех нечто важ- чей. Мне профессионально по- ла. Но главное, что изменилось во
Я так и чувствую себя — мамой востоит. ное там появилось. Я изумилась. могли родить, никто не сказал ни мне за этот год, — я впервые по-
мальчика и девочки. Старший ре- 4. Я прочувствовала свою си- Я уже поняла, что они решили. По- слова укора про эти аборты, не за- настоящему захотела жить. Научи-
бёнок близко, младшая — далеко. лу. Познала, какой сильной я мо- тому и всплыла в памяти фраза из давал глупых вопросов. И все пять лась ценить свою жизнь, не боять-
Да, так сложилось. Сложилось не гу быть, когда следую своим прин- книги «Убить пересмешника»: «Суд дней, что я была там, видела толь- ся быть счастливой. Думала, что к
так, как хотела. Я хотела бы растить ципам, когда отстаиваю свои цен- присяжных, приговоривший под- ко человечное отношение от всех этому вообще не приспособлена,
девочку и часто звать её вслух по ности, когда защищаю того, кто судимого к смерти, никогда не смен, от каждого из сотрудников. не мой склад характера. Она пода-
имени, которое мы выбрали для мне дорог. Услышала много то- смотрит в глаза тому, кого осудил». Даже не верилось: куда я попала?! рила мне радость жизни, вдохно-
неё. У неё очень красивое имя — го, чего не ожидала и не хотела И точно. Нам предложили сде- Благодарю тех врачей, кто был вение к жизни, вкус жизни, благо-
Рания. С ударением на «а». Сложи- бы слышать. Увидела, как систе- лать умертвляющий укол внутриу- со мной рядом на этой стороне, ко- дарность жизни. А это такая же ще-
лось так, как захотела она. Я не мо- ма, созданная обществом для за- тробно, а потом извлечь тело с по- торая «за жизнь»! Дорогие и пре- дрость, как и подарить саму воз-
гла ничего изменить, я могла толь- щиты людей (это же здраво-хране- мощью кесарева сечения. Говори- красные врачи, вы каждый день в можность — жизнь... Это я роди-
ко принять её судьбу и прожить ние), может обернуться против те- ли, что будет гуманнее, что про- моей молитве, и я не устану благо- лась в тех родах, когда она ушла.
с ней радостно и спокойно всё то бя просто потому, что ты «не впи- сто сердце остановиться — и всё. дарить Бога за вас и ваше участие И ещё. Когда я ждала наступле-
время, на которое она пришла в сываешься» в её планы и статисти- Мы спросили, а можно ли без уко- в жизни нашей семьи. ния родов, мне было тревожно и
нашу семью. ку. В ответ на мои слова о том, что ла, просто кесарево тогда хотя бы? 5. Я поняла, что ценность жиз- грустно. Я тогда просила Бога: «По-
Бывает, что и сейчас на меня мне важно дать ребёнку прожить, Нам ответили — нет. Потому что ни невозможно измерить ни про- жалуйста, будь рядом, тогда я всё
ещё «накатывает». На сердце слу- сколько возможно, я слышала от тогда она может родиться живой, должительностью жизни, ни даже смогу пройти, только будь посто-
чается что-то щемящее, а в глазах молодого генетика: «Это не чело- а потом ведь всё равно умрет. А тем, что сделал или не сделал че- янно рядом, чтобы я могла Тебя
— что то внезапно горячее и щи- век. Это всего 5 см. Если вы сделае- детская смертность отделению не ловек. Кому-то выделен срок в 90 чувствовать». Когда роды случи-
пучее... Но там, в сердце, никог- те сейчас аборт, уже через полгода нужна. Всё это было самым гне- лет, как моему дедушке, а кому-то лись, стали приходить сообщения
да не бывает немой пустоты: по- вы вполне сможете снова забере- тущим, что пришлось тогда пере- — в девять внутриутробных меся- поддержки от близких людей. Сре-
тому что я знаю, о ком моя грусть менеть здоровым ребёнком.» Ну жить. Мне было тошно. Я чувство- цев, как моей дочери. И на каждую ди наших близких — люди разных
и слёзы. Я помню её смешные за- да... Обменяю по гарантии... Этого вала, что с этой своей «неудобной» жизнь есть свой замысел. Когда я конфессий. И они, называя Бога
острённые ушки, как у эльфика, сдам, а «нового» мне тут же и вы- беременностью — вне закона. была маленькой, гостила летом у разными именами, писали, будто
смешные губки-«бантиком» и мо- дадут через полгода. Чувствовала себя загнанной в угол. тёти в деревне. У неё в серванте сговорившись, одно — Бог рядом,
крые, после родов, слипшиеся Когда мы искали роддом и вра- Мне снились сны о преследо- за стеклом стояла благодарность Бог с вами. Я поняла: это Он отве-
вьющиеся волосики. Внешне — ча, который бы принял роды (че- ваниях, что я прячу куда-то ре- от начальника военной части, где чает. Он напоминает, что Он слы-
«папина» дочка. Я знаю её. Я да- рез знакомых, по договору чтобы бёнка в кусты, или прячусь сама с служил в армии по призыву её шал мою просьбу и был с нами ря-
же знаю немного её характер, по- и за деньги, мы готовы были про- ней на каком-то пароме, или сбе- приёмный сын. Благодарность ей дом. Я знаю, Он был.
тому что невозможно не прочув- писать, что знаем об исходе и не гаю от преследования по возду- за воспитание сына. Я помню, как Айя ТУКМАНОВА
ствовать характер ребёнка, пока будем иметь претензий), я увиде- ху. Мне хотелось уйти хоть куда, читала и ощущала всех сумасшед- https://vk.com/sattvamama